vicony

Archive for the ‘Vicony’ Category

Oài, hôm nay thứ 7 đi làm bù đợt nghỉ Tết dương lịch, sáng 7h15 mới dậy, vật vờ hơn 7h30 mới đến cơ quan, mấy chị em lại rủ nhau đi ăn sáng. Lòng vòng 1 lúc bi h đã là gần 9h và mới làm đc một số việc linh tinh. Nhàn rỗi nên viết vài dòng tổng kết năm 2012 nào.

1. Những việc đã làm năm 2012:

–         Thực hiện chuyến du hí Sài Gòn 6 ngày thành công, lần đâu tiên đi máy bay, lần đầu tiên đi xa đến thế và cũng là lần đầu tiên ko đi cùng cũng như ko thông báo cho bậc phụ huynh. Được ăn rất nhiều món ngon, gặp rất nhiều ng bạn, ng chị nhiệt tình, đc nghe giọng Sì Gòn ngọt lịm, dễ thương. Sau khi ra về tâm trạng khá hỉ hả và thi thoảng lại nhớ miền Nam iu thương.

–         Đã trải qua quá trình thực tập, làm đề cương, sưu tầm tài liệu từ mọi phương diện, chán nản khi bị chê, điên cuồng làm bản thảo nộp cô trước khi đi du lịch, quay cuồng với 1 đống in ấn, chỉnh sửa, suýt mất usb, suýt ngã vào cột điện, lao tâm khổ tứ đến tận ngày bảo vệ để bù lại khoảng tgian ăn chơi vô độ trước đó. Kết thúc với 9,6 điểm bảo vệ và 1 cái bằng giỏi được nhận sau cả 1 buổi sáng bơ phờ vì chụp ảnh. Kết thúc thời sinh viên 1 cách nhanh chóng và bất ngờ như ko hề được báo trước, có hụt hẫng, có lo âu, có những nỗi buồn và cả sự hoài niệm. Chia tay bạn bè, chia tay các tình yêu, chia tay ngôi nhà đã ở trong gần 4 năm, chia tay Hà Nội. Có lẽ mình ko có duyên với Hà Nội, đã ko có duyên cũng ko thể ép, đành đợi chờ cuộc đời sẽ đưa đến đâu vậy.

–         Vượt qua khoảng thời gian khủng hoảng sau khi ra trường, quay cuồng với các câu hỏi ở lại hay trở về, làm hồ sơ, lựa chọn công việc, ý kiến của bố mẹ, những câu hỏi của mọi người, đã có lúc cảm thấy mỗi ngày ngủ dậy là phải đối mặt với 1 cơn ác mộng, nhưng sau cùng mọi việc cũng ổn. Hiện tại là 1 công việc khá tốt, dù mới là ký hợp đồng, trước mắt còn cả cuộc cạnh tranh trong kì thi công chức. Dù sao hiện tại mình cũng khá hài lòng với công việc này, có những lúc bận rộn, có những thứ phải để ý, nhưng mình đã biết cuộc sống là như vậy, phải học cách làm quen thui.

–         Bắt đầu một công việc làm thêm khoảng đầu tháng 12, khởi đầu thuận lợi mà được một thời gian lại có trục trặc từ phía gia đình, hiện tại cũng đã thương lượng xong mà ko còn dạy nhiều nữa mà chỉ nhận 1 lớp thui. Mình thích công việc này ko phải vì tiền (vì thu nhập vô cùng ít ỏi) mà là vì mình đc nghe nhiều người nói TA, được gặp gỡ kết bạn với những người khá thú vị, nhận thấy mình còn phải học thật nhiều vì còn bao nhiều từ chưa biết. Luôn tự nhủ bản thân phải tiếp tục cố gắng, cố gắng sống tích cực, sống có ích hơn nữa, sống cho chính mình và không gây nguy hại đến xã hội.^^.

2. Dự định cho năm mới 2013:

–         Duy trì công việc chính phụ hiện tại, hi vọng sớm thi đỗ công chức để ba má yên tâm.

–         Tích góp đủ tiền để mua máy ảnh, hiện tại mới được một nửa L

–         Thực hiện 1 chuyến đi du hí nước ngoài, Đông Nam Á cũng được J

–         Lập kế hoạch học cao học, cứ hi vọng về 1 khóa học nước ngoài nhỉ.

–         Dần dần nghĩ thêm…….

3. Một số hạng mục cho năm 2012 nào:

–         Tác phẩm yêu thích nhất: Hoa Tư Dẫn

–         Tác giả yêu thích nhất: Đường Thất Công Tử

–         Trích dẫn hay nhất: “Em nghĩ tình cảm của tôi với em là thế nào? Trước đây tôi đã nói, lấy tôi có nhiều cái hời. Nếu cả đời tôi chỉ lấy một mình em, em có đồng ý lấy tôi?” – Mạc Ngôn (Hoa Tư Dẫn)

–         Ca sĩ yêu thích nhất: Adele

–         Bài hát nghe nhiều nhất: Don’t you remember – Adele

–         Điểm đến yêu thích nhất: Sài Gòn (dĩ nhiên ^^)

–         Bộ phim yêu thích nhất: Cô gái năm đó chúng ta cùng theo đuổi

–         Truyện muốn được xuất bản nhất: Tình yêu thứ 3 (luôn luôn là như vậy, đợi chờ mòn mỏi)

–         Kỉ niệm đáng nhớ nhất: Ngày nhận bằng tốt nghiệp cùng các tình yêu ^^

–         Món quà ngạc nhiên nhất: Hoa hồng ướp

Phù, cuối cùng thì cũng hoàn thành xong ^^ *tung bông tung bông*

Hải Dương, một ngày lạnh trong vô vàn ngày đông, 10/01/2013

Advertisements
Nhãn: ,

“Nghèo đói là trường đại học tốt nhất” – Tự truyện của tiến sĩ toán học Havard – An Kim Bằng

–sưu tầm–

Ngày 28/9/1997, An Kim Bằng, học sinh lớp 12 trường Trung học số 1 của Thiên Tân (Trung Quốc) đã đoạt Huy chương Vàng cuộc thi Olympic Toán quốc tế lần thứ 38 tại Argentina. Sau lưng của An Kim Bằng và tấm Huy chương Vàng làm cả Thiên Tân tự hào là một câu chuyện về mẹ.

Người mẹ nông dân của tôi

Ngày 5/9/1997, là ngày tôi rời gia đình đi nhập học ở Đại học Bắc Kinh, khoa Toán.

Ngọn khói bếp dài cất lên từ trên nóc ngôi nhà nông dân cũ nát gia đình tôi. Người mẹ chân thập thễnh của tôi đang nấu mì sợi cho tôi, những bột mì này có được nhờ mẹ đổi năm quả trứng gà cho hàng xóm, chân mẹ bị thương vì mấy hôm trước, để thêm tí tiền cho tôi nhập học, mẹ đẩy một xe chất đầy rau từ thôn ra thị trấn, trên đường bị trật chân.

Bưng bát mì, tôi đã khóc.

Tôi buông đũa quỳ xuống đất, xoa nắn chỗ chân sưng phồng lên to hơn cả cái bánh bao của mẹ, nước mắt rơi xuống đất… Nhà tôi ở Thiên Tân, làng Đại Hữu Đới, huyện Vũ Thanh, tôi có một người mẹ tốt nhất thế gian tên là Lý Diệm Hà.

Nhà tôi vô cùng nghèo khó.

Khi tôi ra đời, bà nội ngã bệnh ngay trên giường sưởi, tôi bốn tuổi, ông nội lại mắc bệnh hẹp khí quản và bán thân bất toại, những món nợ trong nhà lớn dần theo năm.

Khi bảy tuổi, tôi được đi học, học phí là mẹ vay người khác.

Tôi thường đi nhặt những mẩu bút chì bạn bè vứt đi, dùng dây buộc nó lên một cái que rồi viết tiếp, hoặc dùng một cái dây chun xoá sạch những cuốn vở bài tập đã viết, rồi viết lại lên đó, mẹ thương tôi đến mức, cũng có lúc đi vay vài hào của hàng xóm để mua vở và bút chì cho tôi.

Nhưng cũng có những khi mẹ vui vẻ, là khi bất kể bài kiểm tra nhỏ hay kỳ thi lớn, tôi luôn đứng đầu, toán thường được 100/100 điểm. Dưới sự khích lệ của mẹ, tôi càng học càng thấy ham thích. Tôi thực sự không hiểu trên đời còn có gì vui sướng hơn được học hành.

Chưa đi học lớp một tôi đã thông thạo cộng trừ nhân chia và phân số, số phần trăm; khi học Tiểu học tôi đã tự học để nắm vững Toán Lý Hoá của bậc Trung học Phổ thông; Khi lên trung học, thành phố Thiên Tân tổ chức kỳ thi vật lý của bậc Trung học, tôi là đứa học trò nông thôn duy nhất của cả năm huyện ngoại thành Thiên Tân được giải, một trong ba người đỗ đầu.

Tháng 6 năm đó, tôi được đặc cách vào thẳng trường Trung học số 1 danh tiếng của Thiên Tân, tôi vui sướng chạy như bay về nhà.

Nào ngờ, khi tôi báo tin vui cho cả nhà, mặt bố mẹ chất chứa toàn những đau khổ; bà nội vừa mất nửa năm, ông nội đang gần kề cái chết, nhà tôi đã mắc nợ tới hơn mười nghìn Nhân dân tệ rồi. Tôi lặng lẽ quay về bàn học, nước mắt như mưa suốt một ngày.

Đến tối, tôi nghe thấy ở ngoài nhà có tiếng ồn ào. Thì ra mẹ tôi đang định dắt con lừa con của nhà đi bán, cho tôi đi học, nhưng ba tôi không chịu.

Tiếng ồn ào làm ông nội nghe thấy, ông đang bệnh nặng, trong lúc buồn bã ông đã lìa đời.

Sau lễ an táng ông nội, nhà tôi lại mắc thêm vài nghìn tệ tiền nợ nữa. Tôi không còn dám nhắc đến việc đi học nữa, tôi cất “Giấy báo nhập học” thật kỹ vào vỏ gối, hàng ngày tôi ra đồng làm việc cùng mẹ.

Sau hai hôm, tôi và ba tôi cùng lúc phát hiện ra: con lừa con biến mất rồi.

Ba tôi sắt mặt lại, hỏi mẹ tôi: “Bà bán con lừa con rồi à? Bà bị thần kinh à? Sau này lấy gì kéo, lương thực hoa màu bà đẩy xe tay nhé, bà tự cõng nhé? Bà bán lừa một hai trăm bạc liệu cho nó học được một học kỳ hay là hai học kỳ?”

Hôm đó mẹ tôi khóc, mẹ tôi dùng một giọng rất dữ dội rất hung dữ để gào lại ba tôi:

“Con cái mình đòi đi học thì có gì sai? Nó thi lên được trường số 1 của thành phố nó là đứa duy nhất của cả huyện này đấy, tôi không thể để cho tiền đồ của nó bị lỡ dở được. Tôi sẽ dùng tay đẩy, dùng lưng vác, để cho nó đi học…”

Cầm sáu trăm tệ mẹ vừa bán lừa, tôi thật sự chỉ muốn quỳ xuống dập đầu trước mẹ. Tôi đã thích được học quá rồi, mà còn học t
iếp, thì mẹ sẽ khổ sở bao nhiêu, vất vả bươn chải thêm bao nhiêu?

Mùa thu năm đó tôi quay về nhà lấy áo lạnh, thấy mặt ba tôi vàng như sáp, gầy da bọc xương đang nằm trên giường sưởi. Mẹ bình thản bảo: “Có gì đâu, bị cảm, sắp khỏi rồi”. Ai ngờ, hôm sau tôi xem vỏ lọ thuốc của ba, thì thấy đó là thuốc ngăn ngừa tế bào ung thư phát triển.

Tôi kéo mẹ ra ngoài nhà, khóc hỏi mẹ mọi chuyện là thế nào, mẹ bảo, từ sau khi tôi đi học, ba bắt đầu đi ngoài ra máu, ngày càng nặng lên. Mẹ vay sáu nghìn tệ đưa ba lên Thiên Tân, Bắc Kinh đi khắp nơi, cuối cùng xác định là u nhu ruột bowel polyps, bác sĩ yêu cầu ba phải mổ gấp. Mẹ chuẩn bị đi vay tiền tiếp, nhưng ba kiên quyết không cho. Ông nói, bạn bè họ hàng đã vay khắp lượt rồi, chỉ vay mà không trả thì còn ai muốn cho mình vay nữa!

Hàng xóm kể với tôi: Mẹ dùng một phương pháp nguyên thuỷ và bi tráng nhất để gặt lúa mạch.

Mẹ không đủ sức gánh lúa mạch ra sân kho để tuốt hạt, mẹ cũng không có tiền thuê người giúp, mẹ bèn gặt dần, lúa mạch chín chỗ nào gặt chỗ đó, sau đó dùng xe cải tiến chở về nhà, tối đến mẹ trải một tấm vải nhựa ra sân, dùng hai tay nắm từng nắm lúa mạch đập lên một hòn đá to…

Lúa mạch trồng trên ba mẫu đất của nhà, một mình mẹ làm, mệt đến mức không đứng dậy nổi nữa thì mẹ ngồi xổm xuống cắt, đầu gối quỳ còn chảy máu, đi đường cứ cà nhắc…

Không đợi hàng xóm kể hết, tôi chạy như bay về nhà, khóc to gọi mẹ: “Mẹ, mẹ, con không thể đi học nữa đâu…”. Kết quả, mẹ vẫn tống tôi lên trường.

Tiền sinh hoạt phí mỗi tháng của tôi chỉ 60 đến 80 tệ (tương đương 120-160.000 VND), thật thảm hại nếu so với những người bạn học khác mỗi tháng có 200-240 tệ. Nhưng chỉ mình tôi biết, món tiền nhỏ này mẹ tôi cũng phải tằn tiện lắm, từ ngày đầu tháng đã dành từng hào từng hào, bán từng quả trứng gà, rau xanh lấy từng đồng từng đồng, có lúc dành dụm không đủ đã phải giật tạm vài đôi chục. Mà cha tôi, em trai tôi, dường như chẳng bao giờ có thức ăn, nếu nhà ăn rau cũng chẳng dám xào mỡ, chỉ chan tí nước dưa muối ăn qua bữa.

Mẹ không muốn tôi đói, mỗi tháng mẹ chăm chỉ đi bộ hơn mười cây số mua mì tôm với giá bán buôn. Rồi mỗi cuối tháng, mẹ vất vả cõng một túi nặng lên Thiên Tân thăm tôi. Trong túi ấy ngoài những gói mì tôm ra, còn có nhiều xếp giấy loại mẹ phải đi bộ ra một xưởng in ngoài thị trấn cách nhà 6km để xin cho tôi (đó là giấy để tôi làm nháp toán), cả một chai tương cay rất to, cải bẹ muối thái sợi, và cả một cái tông đơ để cắt tóc. (Cắt tóc nam rẻ nhất Thiên Tân cũng phải 5 tệ, mẹ muốn tôi dành tiền cắt tóc để mua thêm lấy vài cái bánh bao mà ăn).

Tôi là học sinh cấp 3 duy nhất của Thiên Tân đến cả rau ở bếp ăn nhà trường cũng không mua nổi, chỉ có thể mua vài cái bánh bao, mang về ký túc ăn cùng mì sợi khô hoặc chấm với tương ớt, kẹp dưa muối để ăn qua bữa. Tôi cũng là học sinh duy nhất không có giấy kiểm tra, chỉ có thể tận dụng giấy một mặt của xưởng in để viết bài. Tôi là đứa học sinh duy nhất chưa bao giờ dùng xà phòng, khi giặt quần áo tôi thường đi nhà bếp xin ít bột kiềm nấu ăn (alkali – chất kiềm, dùng để hấp bánh bao, làm bánh nướng, làm nước sôđa) là xong. Nhưng tôi chưa bao giờ tự ti, tôi cảm thấy mẹ tôi khổ cực cả đời, như người anh hùng chống lại đói khổ, làm con của người mẹ như thế tôi rất tự hào.

Hồi mới lên Thiên Tân, tiết học tiếng Anh đầu tiên khiến tôi ù cạc. Khi mẹ lên, tôi kể cho mẹ nghe tôi sợ tiếng Anh thế nào, ai ngờ mẹ chỉ cười bảo: “Mẹ chỉ biết con là đứa trẻ con khổ cực nhất, mẹ không thích con kêu khó, vì chịu khổ được thì chả còn gì khó nữa.”

Tôi hơi bị nói lắp, có người bảo, học tiếng Anh đầu tiên cần làm chủ được cái lưỡi của mình, bởi vậy tôi thường kiếm một hòn sỏi ngậm vào miệng mình, rồi gắng đọc tiếng Anh. Hòn sỏi cọ xát vào lưỡi tôi, có lúc máu chảy ra bên mép, nhưng tôi cố gắng để kiên trì.

Nửa năm trôi qua, hòn sỏi nhỏ đã bị mài tròn đi, lưỡi tôi cũng đã nhẵn, tiếng Anh đã thành người giỏi thứ 3 của lớp.

Tôi vô cùng cảm ơn mẹ, lời mẹ khích lệ tôi vượt qua khó khăn lớn trong học tập.

Năm 1996, lần đầu tiên tôi được tham gia cuộc thi Olympic tri thức toàn quốc khu vực Thiên Tân, đoạt giải Nhất môn Vật lý và giải Nhì môn Toán học, tôi được đại diện Thiên Tân đi Hàng Châu tham gia Cuộc thi Olympic toàn Trung quốc môn Vật lý.

“Đoạt lấy chiếc Cup giải Nhất toàn Trung quốc tặng mẹ, rồi lên đường dự Olympic Vật lý Thế giới!” Tôi không ngăn được nỗi khao khát trong lòng, tôi viết thư báo cho mẹ tin vui và mơ ước của tôi.

Kết quả, tôi chỉ được giải Nhì, tôi nằm vật ra giường, không ăn không uống.

Dù tôi là người đạt thành tích cao nhất trong đoàn Thiên Tân đi thi, nhưng nếu tính cả những khốn khổ của mẹ tôi vào, thì thành tích này không xứng đáng!

Tôi về trường, các thầy ngồi phân tích nguyên nhân thất bại cho tôi thấy: Tôi những muốn phát triển toàn diện cả Toán Lý Hoá, những mục tiêu của tôi quá nhiều nên sức lực tinh thần tôi phải phân tán rộng. Nếu giờ tôi chỉ chọn một mục tiêu trước mắt là kỳ thi Toán, nhất định tôi thắng.

Tháng 1 năm 1997, tôi cuối cùng đã giành chiến thắng tại kỳ thi Olympic Toán toàn Trung Quốc với điểm số tuyệt đối, lọt vào đội tuyển Quốc gia, cả mười kỳ thi kiểm tra ở đội tuyển tôi đều là người đứng đầu. Với thành tích đó, tôi được sang Argentina tham gia kỳ thi Olympic Toán quốc tế.

Nộp xong phí báo danh, tôi gói những sách vở cần chuẩn bị và tương đậu cay của mẹ lại, chuẩn bị lên đường.

Giáo viên chủ nhiệm và thầy giáo dạy Toán thấy tôi vẫn mặc bộ quần áo thải của người khác cho, những thứ áo quần màu sắc chả đâu vào đâu, kích cỡ khác nhau, bèn mở tủ áo của tôi ra, chỉ vào những áo trấn thủ vá, những áo bông tay đã phải nối hai lần, vạt đã phải chắp ba phân, hỏi tôi:

“Kim Bằng, đây là tất cả quần áo của em ư?”

Tôi chả biết nói sao, vội đáp: “Thầy ơi, em không sợ người khác chê cười! Mẹ em thường bảo, Phúc Hữu Thi Thư Khí Tự Hoa – trong lòng có sách vở tất mặt mũi sáng sủa, em mặc những thứ đồ này đi Mỹ gặp tổng thống Clintơn em cũng chẳng thấy ngượng.”

Ngày 27/7, Olympic Toán học Thế giới lần thứ 38 chính thức khai mạc.

Chúng tôi thi liên tục suốt năm tiếng rưỡi, từ 8 giờ 30 phút sáng tới 2h chiều. Ngày hôm sau công bố kết quả, đầu tiên công bố Huy chương Đồng, tôi không muốn nghe thấy tên mình; Sau đó công bố Huy chương Bạc, cuối cùng, công bố Huy chương Vàng, người đầu tiên, người thứ hai, người thứ ba là tôi.

Tôi khóc lên vì sung sướng, trong lòng tự nói: “Mẹ ơi, con mẹ thành công rồi!”

Tin tôi và một người bạn nữa đoạt Huy chương Vàng kỳ thi Olympic Toán học ngay chiều hôm đó đã được Đài phát thanh Nhân dân Trung ương TQ và Đài truyền hình Trung ương TQ đưa. Ngày 1/8, chúng tôi vinh quang trở về, lễ đón long trọng được Hiệp hội khoa học Trung Quốc và Hội Toán học TQ tổ chức. Khi đó, tôi muốn về nhà, tôi muốn sớm gặp mẹ, tôi muốn chính tay tôi đeo tấm huy chương vàng chói lọi lên cổ mẹ…

Hơn mười giờ đêm tối hôm đó, tôi cuối cùng đã đội trời đêm về đến nhà. Người mở cửa là ba tôi, nhưng người một tay ôm chặt lấy tôi vào ngực trước lại chính là mẹ tôi.

Dưới trời sao vằng vặc, mẹ tôi ôm tôi rất chặt…

Tôi lấy tấm huy chương vàng đeo lên cổ mẹ, khóc một cách nhẹ nhõm và sung sướng.

Ngày 12/8, trường Trung học số Một của Thiên Tân chật ních người, mẹ được ngồi lên bàn Chủ tịch danh dự cùng với các quan chức Cục giáo dục Thiên Tân và các giáo sư toán học hàng đầu. Hôm đó, tôi đã phát biểu thế này:

“Tôi muốn dùng cả sự sống của tôi để cảm tạ một người, là người mẹ đã sinh và nuôi nấng tôi. Mẹ tôi là một người phụ nữ nông dân bình thường, nhưng những đạo lý mẹ dạy tôi nên người đã khích lệ tôi cả đời. Năm tôi học lớp 10, tôi muốn mua cuốn sách “Đại từ điển Anh-Trung” để học tiếng Anh, mẹ tôi không có tiền, nhưng mẹ vẫn nghĩ cách giúp tôi.

Sau bữa cơm sáng, mẹ tôi mượn một chiếc xe cải tiến, chất một xe rau cải trắng, hai mẹ con tôi đẩy ra chợ huyện cách hơn bốn mươi km bán rau. Đến được chợ đã gần trưa, buổi sáng đó tôi và mẹ chỉ ăn hai bát cháo ngô nấu với khoai lang đỏ, lúc đó bụng đói cồn cào, chỉ mong có ai tới mua cho cả xe rau ngay. Nhưng mẹ vẫn nhẫn nại mặc cả từng bó, cuối cùng bán với giá 1 hào một cân. Hai trăm cân rau đáng lẽ 21 tệ, nhưng người mua chỉ trả 20 tệ.

Có tiền rồi tôi muốn ăn cơm, nhưng mẹ bảo nên đi mua sách trước, đó là việc chính của ngày hôm nay. Chúng tôi đến hiệu sách hỏi, giá sách là 18 tệ 2 hào 5 xu, mua sách rồi còn lại 1 tệ 7 hào 5 xu. Nhưng mẹ chỉ cho tôi 7 hào rưỡi đi mua hai cái bánh bột nướng, một tệ kia còn phải cất đi để dành cho tôi làm học phí. Tuy ăn hết hai cái bánh nướng, nhưng đi bộ tiếp 40km về nhà, tôi vẫn đói tới mức hoa mắt chóng mặt, lúc này tôi mới nhớ ra tôi đã quên không phần cho mẹ ăn một miếng bánh nướng nào, mẹ tôi chịu đói cả ngày, vì tôi mà kéo xe suốt 80km đường xa.

Tôi hối hận tới mức chỉ muốn tát cho mình một cái, nhưng mẹ tôi chỉ bảo: “Mẹ ít văn hoá, nhưng mẹ nhớ khi nhỏ được thầy giáo dạy là, Golgi có nói một câu: Nghèo đói là trường đại học tốt nhất. Nếu con có thể tốt nghiệp trường đại học này, thì những trường đại học như Thiên Tân, Bắc Kinh con chắc chắn đều đỗ.”

Khi mẹ nói thế mẹ không nhìn tôi, mẹ nhìn ra con đường đất xa xôi, cứ như thể con đường đất đó có thể thông tới tận Thiên Tân, đi thẳng tới Bắc Kinh.

Tôi nghe mẹ bảo thế, tôi không thấy đói nữa, chân tôi không mỏi nữa..

Nếu nghèo đói là trường đại học tốt nhất, thì tôi muốn nói rằng, người mẹ nông dân của tôi chính là người thầy giáo giỏi nhất của đời tôi.”

Dưới khán đài, không biết có bao nhiêu đôi mắt đã ướt đẫm, tôi quay về phía người mẹ tóc hoa râm của tôi, cúi người xuống kính cẩn…


P/s:  Tình cờ đọc được trong 1 ngày dài mệt mỏi với khóa luận, những câu chuyện mỗi đời người đều là những bài học quí giá nhất

Bóng đá và tôi
Sau 2 trận bán kết cúp C1 năm nay mới nhận ra rằng, bóng đá không dành cho những kẻ nóng tính và dễ phát nổ; không dành cho những crazyfan 1 cách mù quáng. Không ai nói bạn ko phải cổ động viên trung thành cho đội bóng bạn thích khi bạn ko châm biếm những đội bóng khác. Có rất nhiều người tôi biết, họ chọn cho mình 1 đội bóng yêu thích, theo dõi, cổ vũ trong suốt các giải, buồn khi đội bị thua hay ko đạt được cup, vui khi đội dành chiến thắng sau mỗi trận đấu, thậm chí là đau khổ khi đội ko giữ vững được phong độ và có những điểm rơi không phanh. Bạn hãy cảm thấy vui và hãnh diện khi đội bạn được lọt vào tứ kết hay chiến thắng trong trận chung kết, dù có thể không phải những năm liên tục; bởi vì tôi biết có những fan đã mòn mỏi chờ đợi 1 chức vô địch cho đội mình đến mấy năm. Họ nhìn các cầu thủ ra đi, thay đổi HLV liên tục nhưng tên gọi và lòng hâm mộ không bao giờ thay đổi. Họ chia vui với bạn bè trước chiến thắng không phải của đội mình, xem các trận đấu với tinh thần yêu bóng đá và cỗ vũ hết mình. Thế nhưng, khi mạng xã hội là nơi nhanh nhất để mọi người chia sẻ cảm xúc và cập nhật các tin tức, tôi lại thấy có quá nhiều những cái gai. Các bạn vùi dập những đội bóng bạn ko thích, kể cả khi họ thua hay thắng. Bạn nói bạn khinh lối chơi của họ, khinh cách họ vượt qua các đội khác để tiến đến trận chung kết. Tôi ko biết bạn theo dõi những trận của họ được bao nhiêu, bởi vì đấy ko phải là đội bạn thích. Đã không thích tại sao bạn còn phải quan tâm đến nó và chỉ trích nó như thế. Tất cả những người xem và yêu bóng đá trên trái đất này, chẳng ai giống bạn và yêu giống bạn.
Có một sự thực rằng tôi thích bóng đá nhưng không phải là 1 người hay xem bóng. Bóng đá đối với tôi là 1 môn thể thao được ưa chuộng nhất, phổ biến nhất và là 1 môn thể thao đồng đội nhất trong tất cả các môn. Tôi xem bóng từ những năm lên 5 lên 6, ban đầu xem 1 cách ngây ngô và bởi vì ảnh hưởng của gia đình. Bố mẹ tôi không phải những người ham mê bóng đá nhưng luôn theo dõi các trận đấu của Thể Công và các mùa WorldCup, Euro. Thể Công là tên tôi được nghe nhiều nhất trong bóng đá Việt Nam nhưng đã là rất lâu rồi. Sauk hi không còn xem giải trong nước nữa thì bố mẹ tôi chỉ xem 2 giải đấu lớn kia mà thôi, chủ yếu là vì thời gian công việc ko cho phép. 4 năm là khoảng thời gian tương đối dài cho 1 giải đấu lớn nhưng lại được thu hẹp nhờ lịch xếp đan xen giữa 2 giải đấu. Tôi vẫn nhớ những ngày hè nóng nực trong ngôi nhà thuê 1 tầng, bố kê tivi ra ngoài sân, kê thêm 1 chiếc giường gấp để cả nhà ngồi xem cho mát. Có nước chè xanh mẹ hãm, có hồng xiêm bà ngoại gửi, vừa cổ vũ bóng đá vừa quạt lấy quạt để. Đến khi chuyển sang nhà 2 tầng, dù mát hơn nhưng cũng ko thể nằm ngủ lúc mất điện. Mẹ luôn là người cầm chiếc quạt nan phe phẩy cho 2 chị em, đến lúc nóng quá ko thể chịu được nữa cả nhà mang chiếu lên sân phơi ngủ. Mát thì có mát nhưng muỗi thì vô kể, lúc đầu còn đập được chứ về sau thì kệ, sáng ra thấy người chi chít những đốm đỏ cũng chẳng cần ngạc nhiên. Nhưng nhờ vậy cái cảm giác đến giờ bóng lăn điện phụt sáng vẫn còn in đậm trong tâm trí tôi đến tận bây giờ. Tưởng tượng cả khu phố đang im lìm, thi thoảng nghe thấy tiếng nói chuyện rồi đột nhiên có tiếng trẻ con hét CÓ ĐIỆN RỒI là điện đóm sáng trưng, nhà nhà người người cười nói rôm rả xem bóng. Đến bây giờ có lẽ không còn dịp để cả nhà quay quần bên nhau xem bóng nữa vì chị gái đã lấy chồng còn tôi cũng ko được nghỉ hè nữa. Nhưng có 1 điều – 1 truyền thống sẽ mãi ko hề thay đổi là 1 tờ lịch thi đấu được dán ngay ngắn trên tường phòng ăn, ghi lại tỉ số và những cái tên lọt vào tứ kết, bán kết và chung kết. Cảm giác vài tuần trước giải đấu, 2 mẹ con chở nhau ra bách hóa tổng hợp mua 1 tờ lịch, đôi khi còn phải băn khoăn nên chọn tờ có hình Zidan – cầu thủ mẹ thích hay tờ có in hình chiếc cup choáng hết chính giữa trang. Thường là tôi và mẹ làm việc ghi chép đó, tất nhiên không phải trận đấu nào cũng xem được, nhưng bản tin thể thao thì ko khi nào bỏ qua. Nói về đội bóng ưa thích thì trong nhà có mẹ là luôn duy trì tình yêu với Pháp, bởi có lẽ những năm tháng học tiếng Pháp đã làm mẹ mê mẩn với bóng đá Pháp rùi, còn đâu, ở mỗi trận đấu sẽ được chia làm 2 phe, phe bố (chỉ mình bố) – phe mẹ (3 mẹ con) và CÁ CƯỢC. Đây có lẽ là mục ưa thích nhất và cũng là cay cú nhất của tôi. Thường thì bố cho 3 mẹ con chọn trước, bố sẽ chọn đội còn lại, giải các cược bắt đầu từ lúc vòng đấu còn 8 đội, mức độ cá cược sẽ tăng dần cho đến trận chung kết. Hình thức đôi khi là bát phở, đôi khi là mát xa tại gia nhưng thường thì cuộc đời éo le nên đa số là phe mẹ và các con gái thua và mẹ có nhiệm vụ thanh toán phở cho cả nhà 😀
Những kỉ niệm khác với bóng đã cũng ko nhiều lắm, một vài lần chơi với các bạn lúc học cấp 2, công nhận con gái đá bóng nhộn ko thể tả, bọn con trai cứ trố mắt mà nhìn rùi chê bai và được phen cười vỡ bụng; 1 hay 2 lần đi xem bóng ngoài sân vận động nhưng chẳng ấn tượng gì ngoài cái sân toàn đất chẳng thấy cỏ; những lần theo dõi đội tuyển quốc gia thi đấu và phấn khích xuống đường khi đội giành chức vô địch đầu tiên; cũng có khi đôi lần thức đêm xem C1, xem Ngoại hạng mà thường là trận CK hay trận giữa 2 đối thủ có tư thù 8 đời tổ tông 😀 Vì thế, tôi xem bóng đá không phải dưới góc độ 1 fan chính thống, cũng ko phải dưới con mắt của chuyên gia (dĩ nhiên :D) mà dưới hình thức 1 người xem vì hứng thú và muốn trải nghiệm cảm xúc theo mỗi nhịp bóng. Tôi đã từng hồi hộp khi xem những pha tấn công dồn dập, những loạt đấu luân lưu sinh tử; đã từng buồn và quay mặt đi giấu hàng nước mắt khi Việt Nam để vuột mất những danh hiệu vô địch; đã từng phát rồ khi VN bước lên đài vinh quang nhận cúp và lâng lâng khi nhìn lá cờ Tổ quốc bay cao giữa sân vân động. Không phải dễ dàng cảm nhận được hết những cảm xúc đó nếu không phải là bóng đá.
Hi vọng rằng những người yêu thích bóng đá hãy luôn là 1 fan chân chính và tôi chúc họ sẽ được trải nghiệm những bữa tiệc thăng hoa cảm xúc qua mỗi trận cầu. Còn nếu họ vẫn khăng khăng giữ quan điểm của mình cho những điều họ không thích, được thôi, tôi không nghĩ họ sẽ đúng.

12h28, mấy tiếng nữa là nhong nhong ngoài đường rùi, áo dài hẳn hoi nhá, chắc mệt lắm đây cơ mà muốn viết mấy dòng lưu lại.

Ngày này thế mà cũng đến, mình nghĩ tới nó từ cách đây 4 năm, lúc mới vào trường được vài tháng thì thấy các anh chị ríu rít chụp ảnh cuối khóa. Ừ thì cười, xuề xòa, 4 năm nữa m cũng thế ấy mà, cứ thế 1 năm 1 năm rùi 1 năm, mỗi năm lại tự trừ đi số thời gian còn lại để đến cái đích 4 năm này. Nhưng ai nói cho m biết, sao thời gian trôi nhanh quá vậy. 1 chút chơi vơi…

Cả tối ngồi xem ảnh áo dài cúa các bạn, coi như tham khảo để mai lấy tinh thần mà chụp đi. Lần thứ 2 mặc áo dài đấy, lần đầu thì cách đây hơn 4 năm, là ngày lễ tốt nghiệp, mở ảnh ra xem mà cười ngoác cả miệng, cái con bé trong hình trông ngu ngơ dễ sợ, mặc áo dài trắng mà như học sinh dự khai giảng ấy chứ chẳng phải tốt nghiệp. Cái điệu cười toe toét với cái mặt phởn nhất quả đất thì chẳng lẫn đi đâu được.

 

Bỗng thấy da diết nhớ……….

.

.

.

Nhớ ngày ấy nắng chói lòa xuyên qua những giọt nước trên hàng mi ai đó

Nhớ những chùm phượng vỹ đỏ rực, tươi tắn mà các bạn nam dành tặng

Nhớ những tà áo dài thướt tha, những khuôn mặt ngại ngùng lần đầu tiên khoác lên mình chiếc áo truyền thống

Nhớ những người thầy người cô nhiệt tình chụp từng bức với từng đứa, nụ cười ko hề thay đổi dù trán đã lấm tấm mồ hôi, mặt nhăn nhó lắm rùi

Nhớ chùm hoa bằng lăng đọc nhất vô nhị của người ấy, thực sự tạo nên cảm giác mãn nguyện vô cùng

Nhớ rất nhiều thứ khác đã diễn ra trong ngày hôm ấy…..nhớ về những kỉ niệm

Còn hôm nay, vài tiếng nữa thui, tà áo dài ko phải là tà áo năm xưa nữa, những gương mặt thân quen cũng sẽ ko xuất hiện trong những bức ảnh sắp chụp này, khung cảnh cũng khác thật nhiều, ko có phượng, ko có bằng lăng mà là cây, là hoa, là đất trời thu HN…

1 chút hồi hộp, 1 chút xao lòng, 1 chút bâng khuâng……

Muốn ghi lại những kỉ niệm đẹp nhất với các TY của mình, với mái trường, giảng đường đại học ấy, với mùa thu HN.

1 món quà cho tớ, cho bạn, cho tất cả chúng ta ^____^

Sáng nay đi đăng kí thi Toeic rùi, nộp tiền và đã nhận phiếu dự thi. Lại 1 cuộc thi quan trọng nữa trong số vô vàn cuộc thi. Có thể ko mang tính quyết định như thi đại học nhưng cũng chẳng thua gì thi cuối kì hay như thi học sinh giỏi ngày xưa. Sau lần thi này sẽ là cả 1 con đường dài để phấn đấu. Nếu kết quả chưa đạt được chỉ tiêu thì sẽ phải thi lần 2, nếu kết quả cũng gọi là chấp nhận được thì có thể yên tâm luyện IELTS. Mà con đường IELTS thì còn lắm chông gai lắm, học được cũng phải thi được, thi được tức là được 1 cái gì đó khả quan để có thể apply du học và xin học bổng. Thế đấy, con đường rất dài nhưng mừng vì đã xác định được hướng đi và mục tiêu phấn đấu. Sợ nhất cảm giác ko tìm ra điều gì hứng thú để mà theo đuổi, sợ nhất cảm giác sống mà ko có ước mơ, ko có ước muốn làm điều gì đó mà bản thân mong muốn và sợ nhất khi trong tim mất đi nhiệt tình tuổi trẻ. Thực ra con người mình luôn khao khát những điều mới mẻ, luôn muốn khám phá mọi thứ, muốn đi, để biết, để học, để cảm nhận. Có thể có những ước muốn quá viển vông nhưng phải ko thực hiện được, tự nhủ hãy cố gắng hết mình và ông Trời đâu có phụ lòng ai.

Còn 20 ngày nữa thôi, trong thời gian này ko chỉ có học TA mà còn rất nhiều bài tập trên lớp nữa, thảo luận, thuyết trình, kiểm tra tùm lum cả. Cầu mong luôn giữ được sự tỉnh táo, tính kiên trì và lòng quyết tâm. Mục tiêu đang ở rất gần nếu ta đi đúng hướng và cố gắng hết sức nhưng cũng sẽ mãi chỉ là mục tiêu xa xôi nếu ta ko đủ nỗ lực tiến tới. Thầy Hoàng nói người giáo viên buồn nhất khi thấy học sinh của mình đã gần chạm tới đích rùi nhưng lại buông xuôi và tụt dốc ko phanh, chẳng khác gì kiếm củi 3 năm đốt 1 giờ.

Cố gắng, cố gắng nào, 20 ngày nữa thui……..

……….Believe…………

^^

Mất 1 buổi tối rùi, rất nhiều bài vở gác lại 1 bên, đơn giản để đọc nốt câu chuyện còn đang dang dở. “Xin chào, kiểm sát viên”- 1 bộ ngôn tình nhẹ nhàng, hài hước và khá ý nghĩa. Nửa đầu nói về sự gặp gỡ giữa cô sinh viên Đào Nhạc và thầy hướng dẫn Tô Dịch Văn. Bối cảnh là đại học tư pháp, những cuộc đấu khẩu giữa 2 người, những tâm trạng bị đè nén của cô sinh viên tức thầy lắm mà ko nói ra được và sự quan tâm âm thầm của người thầy đằng sau bộ mặt luôn bị cho là cầm thú. Không chỉ thế, hình ảnh Đào Nhạc quyết tâm học, làm luận văn, bảo vệ đề tài rùi ôn thi công chức, thi nghiên cứu sinh thực sự gần gũi. Hoàn cảnh mình hiện tại chắc cũng chẳng khác là bao. Thế rùi bẵng đi 1 thời gian ko theo dõi được nữa vì bận, vì lười vào blog cập nhật truyện, cho đến tận hôm nay nhìn thấy Ebook đã được làm mới vội vàng vào xem nốt. Vẫn là cặp đôi thú vị ấy nhưng trong 1 môi trường mới, 2 người cùng làm trong viện kiểm sát, có giận nhau, có hiểu lầm, ghen tuông, cũng phải trải qua biết bao chuyện mới thốt ra được câu thổ lộ. Quả thật tình yêu là cả 1 quá trình, dù nó chỉ là 2 tháng hay 3 năm thì vẫn phải trải qua đủ thứ cung bậc cảm xúc. Có vui vẻ, ngọt ngào, có buồn tùi, hờn giận để rồi sau đó mỗi người mới nhận ra tấm chân tình của mình, mới biết rằng từ bao giờ người ấy đã ở trong trái tim, từ lúc nào đã thấy nhung nhớ, thấy thiếu vắng khi xa cách. Những người con gái yêu và được yêu như thế thực sự hạnh phúc hơn rất nhiều những người con gái khác. Đào Nhạc lo lắng hôn nhân sẽ là nấm mồ nên cứ luôn băn khoăn, luôn lo lắng, lo rằng tình yêu của họ là chưa đủ. Kể cả khi có em bé, khi 2 người đã đăng kí kết hôn và cùng sống 1 nhà, trong tâm trí vẫn luôn dõi theo mọi việc làm của Lão Tô. Lúc đầu cứ nghĩ Nhạc Nhạc hơi thái quá, một người tốt như Lão Tô đâu sẽ để cô phải chịu thiệt thòi. Nhưng rùi sao tránh được những hiểu lầm, những lo lắng, những suy nghĩ lung tung. Nhìn thấy người ấy đi vào khách sạn với người con gái khác, lấy được 1 sợi tóc vàng dài trên vai áo người ấy, biết người ấy nói tang ca nhưng thực ra lại đi tới quán bar,…ko ai trách cô vì dù là người lí trí đến đâu cũng ko thể bình tĩnh với chính tình yêu của mình được. Chẳng phải đã là thứ của mình thì chính tay mình phải bảo vệ, phải giữ gìn hay sao. Một người vợ thực ra niềm tin mãnh liệt nhất là với mái ấm của mình, mọi nỗi khổ tâm, mọi khó khăn đều có thể vượt qua chỉ để luôn giữ gìn hạnh phúc đó. Tưởng rằng khi mọi thứ đều chỉ là hiểu lầm, đều xuất phát từ công việc nhạy cảm của Lão Tô với vai trò Cục trưởng Cục chống tham nhũng, thì mọi thứ lại trở về như cũ. Nhưng Nhạc Nhạc đã cho họ thời gian, để cô xem xét lại lòng tin của mình, để nghĩ về cuộc hôn nhân của họ có thể bền vững ko khi 2 người chưa hề tin tưởng nhau hoàn toàn. Mình đã khóc khi Nhạc Nhạc nhốt mình trong phòng, trách cứ bản thân liệu có xứng đáng làm 1 người vợ tốt. Bởi vì cô biết tình yêu hay hôn nhân đều phải dựa trên sự tin tưởng nhưng hết lần này đến lần khác cô vẫn luôn nghi ngờ anh, vẫn lo sợ điều gì đó sẽ xảy ra, cướp đi hạnh phúc hiện tại. Cô mới chỉ 23 tuổi, vừa rời khỏi ghế nhà trường, có rất nhiều ước mơ muốn thực hiên nhưng đã gác lại để ở nhà an dưỡng. Mặc dù lão Tô vẫn để cô ôn thi nhưng vẫn cảm thấy như Đào Nhạc đã phải chịu thiệt thòi rùi. Thực sự Lão Tô rất tốt, ko có điểm gì đáng chê trách, cô cũng luôn tự hào vì có ông xã pro như vậy, thế mới biết quyết định khó khăn thế nào. Lựa chọn trở về nhà của cô sau 1 thời gian, đọc được những dòng chữ tâm tình của ông xã, cảm thấy tình yêu chân thành đó, cảm thấy thật hạnh phúc là một kết thúc đẹp cho câu chuyện TY ấy. Xin chúc phúc cho họ và cho bao đôi vợ chồng khác.

Với 1 người con gái, đặt lòng tin vào 1 người con trai là đặt cả số phận mình. “Câu nói cảm động nhất không phải là ‘anh yêu em’ mà là ‘anh muốn ở bên em'”. Đánh đổi tuổi trẻ, đánh đổi cả cuộc đời sau này vì 1 câu nói. Họ ko ngu ngốc, họ chỉ muốn 1 bờ vai thật vững chắc, để dựa dẫm, để sánh bước đi cùng thời gian. Nhưng trong cuộc đời này có bao nhiêu người may mắn tìm được 1 bến bờ như vậy, nếu họ đặt lòng tin nhầm chỗ, chọn sai người thì phải làm sao? Khi hôn nhân kèm theo những sự ràng buộc nhất định, lựa chọn không lúc nào là dễ dàng, ko thể nói kết thúc là kết thúc. Mình thấy bất lực, thấy bản thân quá vô dụng khi đứng trước 1 cuộc hôn nhân, đứng trước số phận 1 người phụ nữa mà không thể làm gì. Lầm lỡ 1 lần là lầm lỡ cả đời, dù thế nào cũng ko thể quay lại thời điểm ấy, thời thanh xuân tươi đẹp của người con gái. Thời mà chú ý tới ngoại hình, có quyền làm kiêu với người ta, có quyền kén cá chọn canh, có quyền nói lên những điều ko thích, có chút bồng bột nhưng là thẳng thắn nhất. Và rồi, khi kết hôn, 1 tờ giấy chứng nhân, 1 đám cưới nhiều thủ tục rườm rà, những mệt mỏi về cuộc sống mới, nỗi lo cơm áo gạo tiền, những xung đột bất hòa đầu tiên… Tất cả sẽ mang đi mọi dấu tích quá khứ, mang đi nụ cười tươi tắn, mang đi sự trẻ trung, chẳng khác gì mang trong tim một nỗi ưu tư. Mình sợ hôn nhân, sợ chọn nhầm người, sợ 1 ngày ko đủ tỉnh táo tự đưa mình vào con đường mù mịt ấy. Giật mình nhân ra, vậy cứ để mọi chuyện tự nhiên đi, chẳng phải níu kéo, chẳng cần quan tâm tới chuyện yêu đương, kệ nó lững thững theo thời gian. Có những việc rất đáng làm, có những điều còn phải học và rất rất nhiều điều để khám phá. Tại sao lại vội vàng ràng buộc mình, sẽ phải trải qua đủ điều phức tạp, đủ thứ rắc rối, đủ chuyện phiền não, cứ vui vẻ mà sống, đấy chính là hưởng thụ. Còn Ty, gia đình, 1 ngày nào đó nó tất sẽ đến, khi ta đã đủ hiểu biết, đủ trải nghiệm và đủ tình cảm chín chắn để quyết định.

P/S: Xin lỗi 1 người vì đã ko thực hiện được lời hứa đi ngủ trước 12h.

Sang ngày mới rùi, mong người phụ nữ ấy có giấc ngủ ngon và những ngày tươi đẹp sau này. Love u so much.

Ý nghĩ này đã nung nấu từ lâu lắm rùi, nếu nói về khởi nguồn thì phải từ lúc bé tí, thích chụp ảnh, thích bấm tách tách, thích hô 1 2 3 cười lên nào, thích nhìn những khung hình lưu lại mọi khoảnh khắc. Cũng có thể từ bé đã được me cho chụp ảnh, chỉ có 1 lần duy nhất ra hiệu chụp, lớp 5 thì phải, còn đâu là chụp bình thường thui. Nhưng ảnh từ hồi mẫu giáo 5 tuổi đến bi h đều có hết, mẹ đã giữ lại  giùm mình chứ ko cũng chẳng có quyển album ảnh đi học từ hồi bé tí ấy. Mấy năm tiểu học ảnh rất ít, hầu như là ảnh chụp cuối năm học, mình học đồng phục, cầm bằng khen, cười toe toét. Ảnh mẫu giáo mặc 1 chiếc váy đỏ diêm dúa dã man, đến giờ vẫn nhớ cái váy ấy nhiều  kim tuyến quá, cọ vào người ngứa ơi là ngứa, mình mặc đc 2 lần thì kiên quyết bỏ luôn, cho mình mặc áo ba lỗ, quần đùi chụp ảnh cũng đc, ko sao hết. 😀 Ảnh lớp 3 là đáng nhớ nhất, đứa nào cũng cười, khoe hàm răng…..chẳng có tiền đạo tiền vệ gì hết. Có ảnh chụp ở nhà cô, 1 lũ học bán trú ở đó nhìn iu khủng khiếp. Nhìn ảnh lại nhớ đến việc thích đi học chỉ vì đc đi xích lô, lúc xuống dốc thì thôi rùi, mình chuyên gia ngồi ở thành xe, tranh chỗ với cả mấy thằng con trai bởi vì ngồi đấy gió mát rượi, mát lắm, nghĩ lại cũng thấy mát. J

Nhà mình có đến mấy quyển album ảnh, hồi trước đi du lịch chụp ảnh nào là rửa ảnh ấy, vì hồi đó vẫn chụp phim, ko rửa thì làm sao thấy ảnh đc. Có ảnh đi Vịnh Hạ Long, mình làm con vịt cạn, ngồi trên cái phao thỏ, tạo dáng đủ kiểu. Có ảnh đi chùa nào đấy, mình chụp cùng mẹ, 2 mẹ con xinh như nhau í :P. Có ảnh 2 chị em ngồi cạnh cây đào ngày Tết, mặc áo mới, cười rõ là sung sướng rùi. Có ảnh chụp cả nhà đi biển, bố đẹp trai, ga lăng nhất nhà, mấy mẹ con cứ tha hồ bám phao để bố dạy bơi. Rất rất nhiều ảnh đã lưu lại những năm tháng ấy, nếu ko có nó ( may mà mình rất thích chụp ảnh-hihi) thì mình sẽ chẳng nhớ nổi những kỉ niệm đã trải qua. Có những người bạn trong tấm hình từ xưa mà giờ mình chẳng nhớ tên, gặp cũng chẳng nhận ra ấy. Có những nơi đã đến nhưng bây giờ quay lại quang cảnh sẽ thay đổi nhiều lắm. Có những người mình chụp cùng đã không còn nữa, nhưng khi mình nhìn họ, mình biết họ vẫn đâu đó bên cạnh mình, cũng như mình sẽ nhớ mãi kỉ niệm về họ. Có những khoảnh khắc, chỉ 1 khoảnh khắc nhớ mãi ấy, được lưu lại, cảm thấy mình đã sống 1 cuộc sống rất muôn màu, đã gặp những con người thật tốt, đã hạnh phúc và rạng rỡ như thế nào. Cảm ơn chiếc máy ảnh và người đã lưu lại những điều tuyệt vời đó.

Dạo gần đây, mấy lần đi chơi đều thích đi lang thang hơn là ngồi 1 chỗ, thích nhìn mọi người và cảm xúc họ có. Lần mình đưa cháu đi chơi Cung thiếu nhi, người chen chúc rất đông, thấy có 1 anh cõng em trên lung, xếp hàng mua vé để đi đu quay mặt trời. Người em í không bị sao cả, chắc học lớp 1 thui, chỉ đơn giản được anh cõng để đỡ phải chen chúc, anh sợ em bị ngã lại khóc. Mình đứng nhìn 2 anh em mà ngơ ngẩn, thấy tình than ấy ấm ấp quá. Rồi bên cạnh có 1 ông bố, chỉ 1 mình thôi nhé, đưa 3 chị em đi chơi, đều thấy gọi là bố hết. Ông bố ấy chạy đi chạy lại, dặn mấy chị em trông nhau, mua được vé liền bế từng đứa ngồi vào trong đu quay. Hôm ấy là 1/6, ông bố đứng đợi con chơi nói chuyện với mình, bảo là ăn cơm sớm rồi đi từ nhà lên đây, đi mất 20 cây mới tới nhưng quyết lên bằng được vì đã hứa là phần thưởng cho 3 chị em được giấy khen. Mình chỉ thắc mắc ko thấy người mẹ đâu, nhưng không dám hỏi, một ông bố rất tuyệt ấy chứ. Gần đây nhất, chủ nhất vừa rồi đi chơi ở cầu Long Biên, chỉ đi qua chứ không dừng lại ngắm cảnh. Nhìn từ bên này, qua cái đường ray, qua mấy thanh sắt chắn, thấy 1 cảnh vô cùng đẹp. Có 2 mẹ con ngồi ăn bánh giò, mẹ xúc cho con, bên cạnh là 1 chiếc xe có chở thùng đằng sau. Thấy chân người mẹ vẫn đi đôi ủng, mặt lấm tấm mồ hôi, nhưng cả 2 mẹ con đều cười rất tươi, nhìn nụ cười ấy thấy hạnh phúc vô cùng. Ý nghĩ lóe lên lúc đó chỉ muốn tách 1 cái, bởi vì khung hình ấy xúc động quá , khiến mình cứ muốn nhìn mãi.

Bây giờ, càng lớn càng ít chụp ảnh đi đấy, tại mình ko xinh như hồi bé nữa rùi, tại thích chụp người khác hơn, thích chụp những khung hình mình thấy đẹp và xúc động. 1 yếu tố vô cùng lớn nữa là ảnh hưởng bởi chị Hà Kin và những tấm ảnh, những điều chị ấy làm. Vậy là 1 lần nữa cái ham muốn đc cầm máy ảnh lên, ghi lại những điều mình đang nhìn, đang cảm nhận, đang yêu quí. Muốn lưu lại hình ảnh của Bill, Ben iu iu, muốn chụp mọi người trong gia đình, muốn chụp những nơi mình đến, chụp những đứa bạn iu quí, chụp lại mọi thứ mình thích để lưa giữ, như lưu giữ toàn bộ thời gian, lưu giữ mỗi ngày trôi qua. Mình không hề có kĩ thuật chụp gì đâu, cũng ko sử dụng thành thạo các chức năng trong máy, cũng ko biết dùng photoshop. Sẽ khó khăn để làm cho 1 bức ảnh thật đẹp nhưng mình sẽ học, bởi vì 1 khung hình mình thấy xúc động. Biết là những kĩ thuật chỉ là phụ thêm cho bức ảnh nhưng thực sự nếu chụp ko tốt sẽ ko làm nổi bật được cái hồn của ảnh. Khi đó nhìn lại sẽ không thấy rung động như khi mình thấy tận mắt. Nan giải quá, phải học thui, học thêm để có thể làm được nhiều hơn.

Muốn có 1 chiếc máy ảnh quá…………….


Các thể loại nhảm

Tháng Mười Hai 2017
H B T N S B C
« Th4    
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Enter your email address to follow this blog and receive notifications of new posts by email.

Nhòm nhòm

  • 1,226 liếc mắt