vicony

Thế giới bị ngăn cách. Chúng ta ngụp sâu trong ba nghìn mét dưới đại dương. Đáy biển xanh tĩnh mịch chỉ thuộc riêng ta. Như thể hoan hỉ mãi ở đó, cho tới khi nhắm mắt.

Khi chúng ta gặp nhau, đã băng qua hơn mấy trăm năm ánh sáng. Gặp gỡ và yêu nhau dưới đáy đại dương tĩnh mịch sâu ba nghìn mét. Đây là một cuộc tình quá rõ ràng. Anh sẽ không còn có cơ hội chạm thêm vào một thứ tình cảm rành mạch như vậy nữa. Không còn gặp được những người quả quyết như vậy. Em không chút nghi ngờ. Em tin vào sự chân thành của anh, cũng như tin vào sự yếu mềm của em. Tin vào cái đẹp của anh, như thể tin vào tội lỗi của em. Tin vào quyết định của anh, như thể tin vào thời gian.

Thời gian đó, cô trở nên vô cùng trĩu nặng, như thể vùi mình xuống đáy biển sâu cả ba nghìn mét. Một màu xanh âm u trùm phủ. Chỉ có rong biển mềm mại như tơ lắc lư lay động. Thời gian bập bềnh như bụi trần. Cô biến thành một chú cá trầm cảm bơi đi bơi lại. Không phát ra tiếng nào. Chỉ bơi tới, lại bơi đi… Rồi chìm đắm.

– An ni bảo bối

Oài, hôm nay thứ 7 đi làm bù đợt nghỉ Tết dương lịch, sáng 7h15 mới dậy, vật vờ hơn 7h30 mới đến cơ quan, mấy chị em lại rủ nhau đi ăn sáng. Lòng vòng 1 lúc bi h đã là gần 9h và mới làm đc một số việc linh tinh. Nhàn rỗi nên viết vài dòng tổng kết năm 2012 nào.

1. Những việc đã làm năm 2012:

–         Thực hiện chuyến du hí Sài Gòn 6 ngày thành công, lần đâu tiên đi máy bay, lần đầu tiên đi xa đến thế và cũng là lần đầu tiên ko đi cùng cũng như ko thông báo cho bậc phụ huynh. Được ăn rất nhiều món ngon, gặp rất nhiều ng bạn, ng chị nhiệt tình, đc nghe giọng Sì Gòn ngọt lịm, dễ thương. Sau khi ra về tâm trạng khá hỉ hả và thi thoảng lại nhớ miền Nam iu thương.

–         Đã trải qua quá trình thực tập, làm đề cương, sưu tầm tài liệu từ mọi phương diện, chán nản khi bị chê, điên cuồng làm bản thảo nộp cô trước khi đi du lịch, quay cuồng với 1 đống in ấn, chỉnh sửa, suýt mất usb, suýt ngã vào cột điện, lao tâm khổ tứ đến tận ngày bảo vệ để bù lại khoảng tgian ăn chơi vô độ trước đó. Kết thúc với 9,6 điểm bảo vệ và 1 cái bằng giỏi được nhận sau cả 1 buổi sáng bơ phờ vì chụp ảnh. Kết thúc thời sinh viên 1 cách nhanh chóng và bất ngờ như ko hề được báo trước, có hụt hẫng, có lo âu, có những nỗi buồn và cả sự hoài niệm. Chia tay bạn bè, chia tay các tình yêu, chia tay ngôi nhà đã ở trong gần 4 năm, chia tay Hà Nội. Có lẽ mình ko có duyên với Hà Nội, đã ko có duyên cũng ko thể ép, đành đợi chờ cuộc đời sẽ đưa đến đâu vậy.

–         Vượt qua khoảng thời gian khủng hoảng sau khi ra trường, quay cuồng với các câu hỏi ở lại hay trở về, làm hồ sơ, lựa chọn công việc, ý kiến của bố mẹ, những câu hỏi của mọi người, đã có lúc cảm thấy mỗi ngày ngủ dậy là phải đối mặt với 1 cơn ác mộng, nhưng sau cùng mọi việc cũng ổn. Hiện tại là 1 công việc khá tốt, dù mới là ký hợp đồng, trước mắt còn cả cuộc cạnh tranh trong kì thi công chức. Dù sao hiện tại mình cũng khá hài lòng với công việc này, có những lúc bận rộn, có những thứ phải để ý, nhưng mình đã biết cuộc sống là như vậy, phải học cách làm quen thui.

–         Bắt đầu một công việc làm thêm khoảng đầu tháng 12, khởi đầu thuận lợi mà được một thời gian lại có trục trặc từ phía gia đình, hiện tại cũng đã thương lượng xong mà ko còn dạy nhiều nữa mà chỉ nhận 1 lớp thui. Mình thích công việc này ko phải vì tiền (vì thu nhập vô cùng ít ỏi) mà là vì mình đc nghe nhiều người nói TA, được gặp gỡ kết bạn với những người khá thú vị, nhận thấy mình còn phải học thật nhiều vì còn bao nhiều từ chưa biết. Luôn tự nhủ bản thân phải tiếp tục cố gắng, cố gắng sống tích cực, sống có ích hơn nữa, sống cho chính mình và không gây nguy hại đến xã hội.^^.

2. Dự định cho năm mới 2013:

–         Duy trì công việc chính phụ hiện tại, hi vọng sớm thi đỗ công chức để ba má yên tâm.

–         Tích góp đủ tiền để mua máy ảnh, hiện tại mới được một nửa L

–         Thực hiện 1 chuyến đi du hí nước ngoài, Đông Nam Á cũng được J

–         Lập kế hoạch học cao học, cứ hi vọng về 1 khóa học nước ngoài nhỉ.

–         Dần dần nghĩ thêm…….

3. Một số hạng mục cho năm 2012 nào:

–         Tác phẩm yêu thích nhất: Hoa Tư Dẫn

–         Tác giả yêu thích nhất: Đường Thất Công Tử

–         Trích dẫn hay nhất: “Em nghĩ tình cảm của tôi với em là thế nào? Trước đây tôi đã nói, lấy tôi có nhiều cái hời. Nếu cả đời tôi chỉ lấy một mình em, em có đồng ý lấy tôi?” – Mạc Ngôn (Hoa Tư Dẫn)

–         Ca sĩ yêu thích nhất: Adele

–         Bài hát nghe nhiều nhất: Don’t you remember – Adele

–         Điểm đến yêu thích nhất: Sài Gòn (dĩ nhiên ^^)

–         Bộ phim yêu thích nhất: Cô gái năm đó chúng ta cùng theo đuổi

–         Truyện muốn được xuất bản nhất: Tình yêu thứ 3 (luôn luôn là như vậy, đợi chờ mòn mỏi)

–         Kỉ niệm đáng nhớ nhất: Ngày nhận bằng tốt nghiệp cùng các tình yêu ^^

–         Món quà ngạc nhiên nhất: Hoa hồng ướp

Phù, cuối cùng thì cũng hoàn thành xong ^^ *tung bông tung bông*

Hải Dương, một ngày lạnh trong vô vàn ngày đông, 10/01/2013

Thẻ: ,

Hôm nay về nhà sau mấy hôm đưa bọn lâu nhâu đi chơi, mệt nhưng mà cũng vui. Tàu về đông vật vã, trời nóng, oi bức, thiếp đi trên tàu vì mệt quá chứ chẳng phải buồn ngủ. Mẹ đi đón rùi lượn qua nhà Bill chơi, có Ben ở nhà thui, Bill đi mẫu giáo về vào nhà ông nội chơi rùi. Cu cậu đi học được 2 buổi, muốn gặp để xem thế nào quá cơ mà đành để mai vậy. Rốt cuột thì đã đi mẫu giáo, mong là cu cậu sẽ ngoan, tự xúc ăn được và chơi được nhiều thứ, như thế chị Hải cũng đỡ vất vả. Trẻ con thật thích, mọi người đều chăm lo. Cớ sao cứ phải lớn lên để rùi phải học, phải nhồi nhét những thứ mình ko thích, phải chịu áp lực đủ các thể loại học hành thi cử. Như mình cũng đã qua đc 12 năm học đấy,học đại học rùi đấy, bảo vệ KL để được cái bằng giởi rùi đấy. Và rốt cuộc cũng chẳng thoát khỏi cái thời kì tăm tối này. Học đã xong nhưng bằng thì chưa có, hồ sơ với đủ loại giấy tờ liên thiên, công việc ngày càng khó tìm, vật lộn trong cái mớ hỗn độn ấy, ngày qua ngày cảm thấy như mình đang chết dần. Buồn cười là đến tận hôm nay mới thấy mệt mỏi và ức chế, bố nói về việc làm của mình rùi nói xiên sang cả việc học TA, bảo sao cả 4 năm mà ko học xong cái Tiếng Anh, bây giờ còn đi học. Mình bảo thì đằng nào con cũng ở HN để tìm việc với nộp hồ sơ thì tiện thể học luôn. Rùi bố nói nói xác định rõ đi, ở HN hay về nhà. Nếu về thì để bố còn đi hỏi chỗ ng quen, mà có thì cũng vẫn làm hợp đồng thôi nhé, làm NH bình bình    thui nhé, mà cũng chưa chắc được đâu nhé. Còn nếu muốn ở HN thì bố ko cấm nhưng bố mẹ chẳng quen ai đâu, tự tìm rùi kiếm việc mà bươn chải, chẳng lo được. Bố nói đến câu ấy nước mắt của mình chỉ chực trào ra. Vâng, thế con cũng nói ý kiến của con, con thích ở HN hơn và từ trước tới giờ con cũng biết ở HN phải tự tìm việc, tự xoay xở. Có mấy câu đấy thôi cũng phải xì mũi mấy cái mới nói xong. Bố bảo sao phải khóc, là nói chuyện chia sẻ chứ có mắng gì đâu. Mình cũng muốn nói Con cũng chẳng hiểu sao con phải khóc, nhưng có lẽ cái yếu trong con nó chỉ đợi những lúc thế này để phát tác, nhưng cũng chẳng nói được vì cái giọng lúc ấy phát âm còn ko rõ. Thực ra lúc ấy khóc vì trách mình thui, nếu biết trước kiếm công việc để lúc này có việc mà làm thì chắc cũng ko đến nỗi. Lúc đầu cũng nói luôn với bố mẹ năm nay thi vào Ngân hàng cũng khó hơn mọi năm nên con cũng xác định làm bên DN nữa (mà thực ra là mình chỉ thích làm ở phòng nhân sự của NH thui còn những chỗ tín dụng cũng ko hứng), cũng nói luôn là còn muốn làm bên truyền thông. Nhưng sau có cái vụ kia nên bố cũng ko nhớ tới nữa. Mẹ ngồi bên thì bảo nói chuyện với bố nghe ức cái lỗ tai lắm, mình bảo mẹ biết tính bố rùi mà, bố nói thế thôi chứ chẳng có cái gì khác. Bố bảo con gái thì con gái chứ nói đến tí là khóc cũng chẳng làm đc trò chống gì. Mình cũng bực chính mình, ko biết kiềm chế, lâu rùi mới có kiểu khóc trong nghẹn ngào như thế, lúc ấy định bảo bố để con xì mũi xong cho giọng đỡ nghẹt rùi con nói, cơ mà bố tưởng mình định chống lại ý bố nên cứ hỏi thế ý thế nào, định làm sao. Mình còn thêm tội nữa là tự dưng bắt mẹ cũng bị vạ lây. Bố ơi là bố, thế này yêu bố mấy cũng ko dám ở gần bố, bố làm con gái bố đau lòng quá. Thế nên phải mau chóng vồ lấy em việc nào thôi, không thì chắc ko dám về nhà mất.

“Nghèo đói là trường đại học tốt nhất” – Tự truyện của tiến sĩ toán học Havard – An Kim Bằng

–sưu tầm–

Ngày 28/9/1997, An Kim Bằng, học sinh lớp 12 trường Trung học số 1 của Thiên Tân (Trung Quốc) đã đoạt Huy chương Vàng cuộc thi Olympic Toán quốc tế lần thứ 38 tại Argentina. Sau lưng của An Kim Bằng và tấm Huy chương Vàng làm cả Thiên Tân tự hào là một câu chuyện về mẹ.

Người mẹ nông dân của tôi

Ngày 5/9/1997, là ngày tôi rời gia đình đi nhập học ở Đại học Bắc Kinh, khoa Toán.

Ngọn khói bếp dài cất lên từ trên nóc ngôi nhà nông dân cũ nát gia đình tôi. Người mẹ chân thập thễnh của tôi đang nấu mì sợi cho tôi, những bột mì này có được nhờ mẹ đổi năm quả trứng gà cho hàng xóm, chân mẹ bị thương vì mấy hôm trước, để thêm tí tiền cho tôi nhập học, mẹ đẩy một xe chất đầy rau từ thôn ra thị trấn, trên đường bị trật chân.

Bưng bát mì, tôi đã khóc.

Tôi buông đũa quỳ xuống đất, xoa nắn chỗ chân sưng phồng lên to hơn cả cái bánh bao của mẹ, nước mắt rơi xuống đất… Nhà tôi ở Thiên Tân, làng Đại Hữu Đới, huyện Vũ Thanh, tôi có một người mẹ tốt nhất thế gian tên là Lý Diệm Hà.

Nhà tôi vô cùng nghèo khó.

Khi tôi ra đời, bà nội ngã bệnh ngay trên giường sưởi, tôi bốn tuổi, ông nội lại mắc bệnh hẹp khí quản và bán thân bất toại, những món nợ trong nhà lớn dần theo năm.

Khi bảy tuổi, tôi được đi học, học phí là mẹ vay người khác.

Tôi thường đi nhặt những mẩu bút chì bạn bè vứt đi, dùng dây buộc nó lên một cái que rồi viết tiếp, hoặc dùng một cái dây chun xoá sạch những cuốn vở bài tập đã viết, rồi viết lại lên đó, mẹ thương tôi đến mức, cũng có lúc đi vay vài hào của hàng xóm để mua vở và bút chì cho tôi.

Nhưng cũng có những khi mẹ vui vẻ, là khi bất kể bài kiểm tra nhỏ hay kỳ thi lớn, tôi luôn đứng đầu, toán thường được 100/100 điểm. Dưới sự khích lệ của mẹ, tôi càng học càng thấy ham thích. Tôi thực sự không hiểu trên đời còn có gì vui sướng hơn được học hành.

Chưa đi học lớp một tôi đã thông thạo cộng trừ nhân chia và phân số, số phần trăm; khi học Tiểu học tôi đã tự học để nắm vững Toán Lý Hoá của bậc Trung học Phổ thông; Khi lên trung học, thành phố Thiên Tân tổ chức kỳ thi vật lý của bậc Trung học, tôi là đứa học trò nông thôn duy nhất của cả năm huyện ngoại thành Thiên Tân được giải, một trong ba người đỗ đầu.

Tháng 6 năm đó, tôi được đặc cách vào thẳng trường Trung học số 1 danh tiếng của Thiên Tân, tôi vui sướng chạy như bay về nhà.

Nào ngờ, khi tôi báo tin vui cho cả nhà, mặt bố mẹ chất chứa toàn những đau khổ; bà nội vừa mất nửa năm, ông nội đang gần kề cái chết, nhà tôi đã mắc nợ tới hơn mười nghìn Nhân dân tệ rồi. Tôi lặng lẽ quay về bàn học, nước mắt như mưa suốt một ngày.

Đến tối, tôi nghe thấy ở ngoài nhà có tiếng ồn ào. Thì ra mẹ tôi đang định dắt con lừa con của nhà đi bán, cho tôi đi học, nhưng ba tôi không chịu.

Tiếng ồn ào làm ông nội nghe thấy, ông đang bệnh nặng, trong lúc buồn bã ông đã lìa đời.

Sau lễ an táng ông nội, nhà tôi lại mắc thêm vài nghìn tệ tiền nợ nữa. Tôi không còn dám nhắc đến việc đi học nữa, tôi cất “Giấy báo nhập học” thật kỹ vào vỏ gối, hàng ngày tôi ra đồng làm việc cùng mẹ.

Sau hai hôm, tôi và ba tôi cùng lúc phát hiện ra: con lừa con biến mất rồi.

Ba tôi sắt mặt lại, hỏi mẹ tôi: “Bà bán con lừa con rồi à? Bà bị thần kinh à? Sau này lấy gì kéo, lương thực hoa màu bà đẩy xe tay nhé, bà tự cõng nhé? Bà bán lừa một hai trăm bạc liệu cho nó học được một học kỳ hay là hai học kỳ?”

Hôm đó mẹ tôi khóc, mẹ tôi dùng một giọng rất dữ dội rất hung dữ để gào lại ba tôi:

“Con cái mình đòi đi học thì có gì sai? Nó thi lên được trường số 1 của thành phố nó là đứa duy nhất của cả huyện này đấy, tôi không thể để cho tiền đồ của nó bị lỡ dở được. Tôi sẽ dùng tay đẩy, dùng lưng vác, để cho nó đi học…”

Cầm sáu trăm tệ mẹ vừa bán lừa, tôi thật sự chỉ muốn quỳ xuống dập đầu trước mẹ. Tôi đã thích được học quá rồi, mà còn học t
iếp, thì mẹ sẽ khổ sở bao nhiêu, vất vả bươn chải thêm bao nhiêu?

Mùa thu năm đó tôi quay về nhà lấy áo lạnh, thấy mặt ba tôi vàng như sáp, gầy da bọc xương đang nằm trên giường sưởi. Mẹ bình thản bảo: “Có gì đâu, bị cảm, sắp khỏi rồi”. Ai ngờ, hôm sau tôi xem vỏ lọ thuốc của ba, thì thấy đó là thuốc ngăn ngừa tế bào ung thư phát triển.

Tôi kéo mẹ ra ngoài nhà, khóc hỏi mẹ mọi chuyện là thế nào, mẹ bảo, từ sau khi tôi đi học, ba bắt đầu đi ngoài ra máu, ngày càng nặng lên. Mẹ vay sáu nghìn tệ đưa ba lên Thiên Tân, Bắc Kinh đi khắp nơi, cuối cùng xác định là u nhu ruột bowel polyps, bác sĩ yêu cầu ba phải mổ gấp. Mẹ chuẩn bị đi vay tiền tiếp, nhưng ba kiên quyết không cho. Ông nói, bạn bè họ hàng đã vay khắp lượt rồi, chỉ vay mà không trả thì còn ai muốn cho mình vay nữa!

Hàng xóm kể với tôi: Mẹ dùng một phương pháp nguyên thuỷ và bi tráng nhất để gặt lúa mạch.

Mẹ không đủ sức gánh lúa mạch ra sân kho để tuốt hạt, mẹ cũng không có tiền thuê người giúp, mẹ bèn gặt dần, lúa mạch chín chỗ nào gặt chỗ đó, sau đó dùng xe cải tiến chở về nhà, tối đến mẹ trải một tấm vải nhựa ra sân, dùng hai tay nắm từng nắm lúa mạch đập lên một hòn đá to…

Lúa mạch trồng trên ba mẫu đất của nhà, một mình mẹ làm, mệt đến mức không đứng dậy nổi nữa thì mẹ ngồi xổm xuống cắt, đầu gối quỳ còn chảy máu, đi đường cứ cà nhắc…

Không đợi hàng xóm kể hết, tôi chạy như bay về nhà, khóc to gọi mẹ: “Mẹ, mẹ, con không thể đi học nữa đâu…”. Kết quả, mẹ vẫn tống tôi lên trường.

Tiền sinh hoạt phí mỗi tháng của tôi chỉ 60 đến 80 tệ (tương đương 120-160.000 VND), thật thảm hại nếu so với những người bạn học khác mỗi tháng có 200-240 tệ. Nhưng chỉ mình tôi biết, món tiền nhỏ này mẹ tôi cũng phải tằn tiện lắm, từ ngày đầu tháng đã dành từng hào từng hào, bán từng quả trứng gà, rau xanh lấy từng đồng từng đồng, có lúc dành dụm không đủ đã phải giật tạm vài đôi chục. Mà cha tôi, em trai tôi, dường như chẳng bao giờ có thức ăn, nếu nhà ăn rau cũng chẳng dám xào mỡ, chỉ chan tí nước dưa muối ăn qua bữa.

Mẹ không muốn tôi đói, mỗi tháng mẹ chăm chỉ đi bộ hơn mười cây số mua mì tôm với giá bán buôn. Rồi mỗi cuối tháng, mẹ vất vả cõng một túi nặng lên Thiên Tân thăm tôi. Trong túi ấy ngoài những gói mì tôm ra, còn có nhiều xếp giấy loại mẹ phải đi bộ ra một xưởng in ngoài thị trấn cách nhà 6km để xin cho tôi (đó là giấy để tôi làm nháp toán), cả một chai tương cay rất to, cải bẹ muối thái sợi, và cả một cái tông đơ để cắt tóc. (Cắt tóc nam rẻ nhất Thiên Tân cũng phải 5 tệ, mẹ muốn tôi dành tiền cắt tóc để mua thêm lấy vài cái bánh bao mà ăn).

Tôi là học sinh cấp 3 duy nhất của Thiên Tân đến cả rau ở bếp ăn nhà trường cũng không mua nổi, chỉ có thể mua vài cái bánh bao, mang về ký túc ăn cùng mì sợi khô hoặc chấm với tương ớt, kẹp dưa muối để ăn qua bữa. Tôi cũng là học sinh duy nhất không có giấy kiểm tra, chỉ có thể tận dụng giấy một mặt của xưởng in để viết bài. Tôi là đứa học sinh duy nhất chưa bao giờ dùng xà phòng, khi giặt quần áo tôi thường đi nhà bếp xin ít bột kiềm nấu ăn (alkali – chất kiềm, dùng để hấp bánh bao, làm bánh nướng, làm nước sôđa) là xong. Nhưng tôi chưa bao giờ tự ti, tôi cảm thấy mẹ tôi khổ cực cả đời, như người anh hùng chống lại đói khổ, làm con của người mẹ như thế tôi rất tự hào.

Hồi mới lên Thiên Tân, tiết học tiếng Anh đầu tiên khiến tôi ù cạc. Khi mẹ lên, tôi kể cho mẹ nghe tôi sợ tiếng Anh thế nào, ai ngờ mẹ chỉ cười bảo: “Mẹ chỉ biết con là đứa trẻ con khổ cực nhất, mẹ không thích con kêu khó, vì chịu khổ được thì chả còn gì khó nữa.”

Tôi hơi bị nói lắp, có người bảo, học tiếng Anh đầu tiên cần làm chủ được cái lưỡi của mình, bởi vậy tôi thường kiếm một hòn sỏi ngậm vào miệng mình, rồi gắng đọc tiếng Anh. Hòn sỏi cọ xát vào lưỡi tôi, có lúc máu chảy ra bên mép, nhưng tôi cố gắng để kiên trì.

Nửa năm trôi qua, hòn sỏi nhỏ đã bị mài tròn đi, lưỡi tôi cũng đã nhẵn, tiếng Anh đã thành người giỏi thứ 3 của lớp.

Tôi vô cùng cảm ơn mẹ, lời mẹ khích lệ tôi vượt qua khó khăn lớn trong học tập.

Năm 1996, lần đầu tiên tôi được tham gia cuộc thi Olympic tri thức toàn quốc khu vực Thiên Tân, đoạt giải Nhất môn Vật lý và giải Nhì môn Toán học, tôi được đại diện Thiên Tân đi Hàng Châu tham gia Cuộc thi Olympic toàn Trung quốc môn Vật lý.

“Đoạt lấy chiếc Cup giải Nhất toàn Trung quốc tặng mẹ, rồi lên đường dự Olympic Vật lý Thế giới!” Tôi không ngăn được nỗi khao khát trong lòng, tôi viết thư báo cho mẹ tin vui và mơ ước của tôi.

Kết quả, tôi chỉ được giải Nhì, tôi nằm vật ra giường, không ăn không uống.

Dù tôi là người đạt thành tích cao nhất trong đoàn Thiên Tân đi thi, nhưng nếu tính cả những khốn khổ của mẹ tôi vào, thì thành tích này không xứng đáng!

Tôi về trường, các thầy ngồi phân tích nguyên nhân thất bại cho tôi thấy: Tôi những muốn phát triển toàn diện cả Toán Lý Hoá, những mục tiêu của tôi quá nhiều nên sức lực tinh thần tôi phải phân tán rộng. Nếu giờ tôi chỉ chọn một mục tiêu trước mắt là kỳ thi Toán, nhất định tôi thắng.

Tháng 1 năm 1997, tôi cuối cùng đã giành chiến thắng tại kỳ thi Olympic Toán toàn Trung Quốc với điểm số tuyệt đối, lọt vào đội tuyển Quốc gia, cả mười kỳ thi kiểm tra ở đội tuyển tôi đều là người đứng đầu. Với thành tích đó, tôi được sang Argentina tham gia kỳ thi Olympic Toán quốc tế.

Nộp xong phí báo danh, tôi gói những sách vở cần chuẩn bị và tương đậu cay của mẹ lại, chuẩn bị lên đường.

Giáo viên chủ nhiệm và thầy giáo dạy Toán thấy tôi vẫn mặc bộ quần áo thải của người khác cho, những thứ áo quần màu sắc chả đâu vào đâu, kích cỡ khác nhau, bèn mở tủ áo của tôi ra, chỉ vào những áo trấn thủ vá, những áo bông tay đã phải nối hai lần, vạt đã phải chắp ba phân, hỏi tôi:

“Kim Bằng, đây là tất cả quần áo của em ư?”

Tôi chả biết nói sao, vội đáp: “Thầy ơi, em không sợ người khác chê cười! Mẹ em thường bảo, Phúc Hữu Thi Thư Khí Tự Hoa – trong lòng có sách vở tất mặt mũi sáng sủa, em mặc những thứ đồ này đi Mỹ gặp tổng thống Clintơn em cũng chẳng thấy ngượng.”

Ngày 27/7, Olympic Toán học Thế giới lần thứ 38 chính thức khai mạc.

Chúng tôi thi liên tục suốt năm tiếng rưỡi, từ 8 giờ 30 phút sáng tới 2h chiều. Ngày hôm sau công bố kết quả, đầu tiên công bố Huy chương Đồng, tôi không muốn nghe thấy tên mình; Sau đó công bố Huy chương Bạc, cuối cùng, công bố Huy chương Vàng, người đầu tiên, người thứ hai, người thứ ba là tôi.

Tôi khóc lên vì sung sướng, trong lòng tự nói: “Mẹ ơi, con mẹ thành công rồi!”

Tin tôi và một người bạn nữa đoạt Huy chương Vàng kỳ thi Olympic Toán học ngay chiều hôm đó đã được Đài phát thanh Nhân dân Trung ương TQ và Đài truyền hình Trung ương TQ đưa. Ngày 1/8, chúng tôi vinh quang trở về, lễ đón long trọng được Hiệp hội khoa học Trung Quốc và Hội Toán học TQ tổ chức. Khi đó, tôi muốn về nhà, tôi muốn sớm gặp mẹ, tôi muốn chính tay tôi đeo tấm huy chương vàng chói lọi lên cổ mẹ…

Hơn mười giờ đêm tối hôm đó, tôi cuối cùng đã đội trời đêm về đến nhà. Người mở cửa là ba tôi, nhưng người một tay ôm chặt lấy tôi vào ngực trước lại chính là mẹ tôi.

Dưới trời sao vằng vặc, mẹ tôi ôm tôi rất chặt…

Tôi lấy tấm huy chương vàng đeo lên cổ mẹ, khóc một cách nhẹ nhõm và sung sướng.

Ngày 12/8, trường Trung học số Một của Thiên Tân chật ních người, mẹ được ngồi lên bàn Chủ tịch danh dự cùng với các quan chức Cục giáo dục Thiên Tân và các giáo sư toán học hàng đầu. Hôm đó, tôi đã phát biểu thế này:

“Tôi muốn dùng cả sự sống của tôi để cảm tạ một người, là người mẹ đã sinh và nuôi nấng tôi. Mẹ tôi là một người phụ nữ nông dân bình thường, nhưng những đạo lý mẹ dạy tôi nên người đã khích lệ tôi cả đời. Năm tôi học lớp 10, tôi muốn mua cuốn sách “Đại từ điển Anh-Trung” để học tiếng Anh, mẹ tôi không có tiền, nhưng mẹ vẫn nghĩ cách giúp tôi.

Sau bữa cơm sáng, mẹ tôi mượn một chiếc xe cải tiến, chất một xe rau cải trắng, hai mẹ con tôi đẩy ra chợ huyện cách hơn bốn mươi km bán rau. Đến được chợ đã gần trưa, buổi sáng đó tôi và mẹ chỉ ăn hai bát cháo ngô nấu với khoai lang đỏ, lúc đó bụng đói cồn cào, chỉ mong có ai tới mua cho cả xe rau ngay. Nhưng mẹ vẫn nhẫn nại mặc cả từng bó, cuối cùng bán với giá 1 hào một cân. Hai trăm cân rau đáng lẽ 21 tệ, nhưng người mua chỉ trả 20 tệ.

Có tiền rồi tôi muốn ăn cơm, nhưng mẹ bảo nên đi mua sách trước, đó là việc chính của ngày hôm nay. Chúng tôi đến hiệu sách hỏi, giá sách là 18 tệ 2 hào 5 xu, mua sách rồi còn lại 1 tệ 7 hào 5 xu. Nhưng mẹ chỉ cho tôi 7 hào rưỡi đi mua hai cái bánh bột nướng, một tệ kia còn phải cất đi để dành cho tôi làm học phí. Tuy ăn hết hai cái bánh nướng, nhưng đi bộ tiếp 40km về nhà, tôi vẫn đói tới mức hoa mắt chóng mặt, lúc này tôi mới nhớ ra tôi đã quên không phần cho mẹ ăn một miếng bánh nướng nào, mẹ tôi chịu đói cả ngày, vì tôi mà kéo xe suốt 80km đường xa.

Tôi hối hận tới mức chỉ muốn tát cho mình một cái, nhưng mẹ tôi chỉ bảo: “Mẹ ít văn hoá, nhưng mẹ nhớ khi nhỏ được thầy giáo dạy là, Golgi có nói một câu: Nghèo đói là trường đại học tốt nhất. Nếu con có thể tốt nghiệp trường đại học này, thì những trường đại học như Thiên Tân, Bắc Kinh con chắc chắn đều đỗ.”

Khi mẹ nói thế mẹ không nhìn tôi, mẹ nhìn ra con đường đất xa xôi, cứ như thể con đường đất đó có thể thông tới tận Thiên Tân, đi thẳng tới Bắc Kinh.

Tôi nghe mẹ bảo thế, tôi không thấy đói nữa, chân tôi không mỏi nữa..

Nếu nghèo đói là trường đại học tốt nhất, thì tôi muốn nói rằng, người mẹ nông dân của tôi chính là người thầy giáo giỏi nhất của đời tôi.”

Dưới khán đài, không biết có bao nhiêu đôi mắt đã ướt đẫm, tôi quay về phía người mẹ tóc hoa râm của tôi, cúi người xuống kính cẩn…


P/s:  Tình cờ đọc được trong 1 ngày dài mệt mỏi với khóa luận, những câu chuyện mỗi đời người đều là những bài học quí giá nhất

Bóng đá và tôi
Sau 2 trận bán kết cúp C1 năm nay mới nhận ra rằng, bóng đá không dành cho những kẻ nóng tính và dễ phát nổ; không dành cho những crazyfan 1 cách mù quáng. Không ai nói bạn ko phải cổ động viên trung thành cho đội bóng bạn thích khi bạn ko châm biếm những đội bóng khác. Có rất nhiều người tôi biết, họ chọn cho mình 1 đội bóng yêu thích, theo dõi, cổ vũ trong suốt các giải, buồn khi đội bị thua hay ko đạt được cup, vui khi đội dành chiến thắng sau mỗi trận đấu, thậm chí là đau khổ khi đội ko giữ vững được phong độ và có những điểm rơi không phanh. Bạn hãy cảm thấy vui và hãnh diện khi đội bạn được lọt vào tứ kết hay chiến thắng trong trận chung kết, dù có thể không phải những năm liên tục; bởi vì tôi biết có những fan đã mòn mỏi chờ đợi 1 chức vô địch cho đội mình đến mấy năm. Họ nhìn các cầu thủ ra đi, thay đổi HLV liên tục nhưng tên gọi và lòng hâm mộ không bao giờ thay đổi. Họ chia vui với bạn bè trước chiến thắng không phải của đội mình, xem các trận đấu với tinh thần yêu bóng đá và cỗ vũ hết mình. Thế nhưng, khi mạng xã hội là nơi nhanh nhất để mọi người chia sẻ cảm xúc và cập nhật các tin tức, tôi lại thấy có quá nhiều những cái gai. Các bạn vùi dập những đội bóng bạn ko thích, kể cả khi họ thua hay thắng. Bạn nói bạn khinh lối chơi của họ, khinh cách họ vượt qua các đội khác để tiến đến trận chung kết. Tôi ko biết bạn theo dõi những trận của họ được bao nhiêu, bởi vì đấy ko phải là đội bạn thích. Đã không thích tại sao bạn còn phải quan tâm đến nó và chỉ trích nó như thế. Tất cả những người xem và yêu bóng đá trên trái đất này, chẳng ai giống bạn và yêu giống bạn.
Có một sự thực rằng tôi thích bóng đá nhưng không phải là 1 người hay xem bóng. Bóng đá đối với tôi là 1 môn thể thao được ưa chuộng nhất, phổ biến nhất và là 1 môn thể thao đồng đội nhất trong tất cả các môn. Tôi xem bóng từ những năm lên 5 lên 6, ban đầu xem 1 cách ngây ngô và bởi vì ảnh hưởng của gia đình. Bố mẹ tôi không phải những người ham mê bóng đá nhưng luôn theo dõi các trận đấu của Thể Công và các mùa WorldCup, Euro. Thể Công là tên tôi được nghe nhiều nhất trong bóng đá Việt Nam nhưng đã là rất lâu rồi. Sauk hi không còn xem giải trong nước nữa thì bố mẹ tôi chỉ xem 2 giải đấu lớn kia mà thôi, chủ yếu là vì thời gian công việc ko cho phép. 4 năm là khoảng thời gian tương đối dài cho 1 giải đấu lớn nhưng lại được thu hẹp nhờ lịch xếp đan xen giữa 2 giải đấu. Tôi vẫn nhớ những ngày hè nóng nực trong ngôi nhà thuê 1 tầng, bố kê tivi ra ngoài sân, kê thêm 1 chiếc giường gấp để cả nhà ngồi xem cho mát. Có nước chè xanh mẹ hãm, có hồng xiêm bà ngoại gửi, vừa cổ vũ bóng đá vừa quạt lấy quạt để. Đến khi chuyển sang nhà 2 tầng, dù mát hơn nhưng cũng ko thể nằm ngủ lúc mất điện. Mẹ luôn là người cầm chiếc quạt nan phe phẩy cho 2 chị em, đến lúc nóng quá ko thể chịu được nữa cả nhà mang chiếu lên sân phơi ngủ. Mát thì có mát nhưng muỗi thì vô kể, lúc đầu còn đập được chứ về sau thì kệ, sáng ra thấy người chi chít những đốm đỏ cũng chẳng cần ngạc nhiên. Nhưng nhờ vậy cái cảm giác đến giờ bóng lăn điện phụt sáng vẫn còn in đậm trong tâm trí tôi đến tận bây giờ. Tưởng tượng cả khu phố đang im lìm, thi thoảng nghe thấy tiếng nói chuyện rồi đột nhiên có tiếng trẻ con hét CÓ ĐIỆN RỒI là điện đóm sáng trưng, nhà nhà người người cười nói rôm rả xem bóng. Đến bây giờ có lẽ không còn dịp để cả nhà quay quần bên nhau xem bóng nữa vì chị gái đã lấy chồng còn tôi cũng ko được nghỉ hè nữa. Nhưng có 1 điều – 1 truyền thống sẽ mãi ko hề thay đổi là 1 tờ lịch thi đấu được dán ngay ngắn trên tường phòng ăn, ghi lại tỉ số và những cái tên lọt vào tứ kết, bán kết và chung kết. Cảm giác vài tuần trước giải đấu, 2 mẹ con chở nhau ra bách hóa tổng hợp mua 1 tờ lịch, đôi khi còn phải băn khoăn nên chọn tờ có hình Zidan – cầu thủ mẹ thích hay tờ có in hình chiếc cup choáng hết chính giữa trang. Thường là tôi và mẹ làm việc ghi chép đó, tất nhiên không phải trận đấu nào cũng xem được, nhưng bản tin thể thao thì ko khi nào bỏ qua. Nói về đội bóng ưa thích thì trong nhà có mẹ là luôn duy trì tình yêu với Pháp, bởi có lẽ những năm tháng học tiếng Pháp đã làm mẹ mê mẩn với bóng đá Pháp rùi, còn đâu, ở mỗi trận đấu sẽ được chia làm 2 phe, phe bố (chỉ mình bố) – phe mẹ (3 mẹ con) và CÁ CƯỢC. Đây có lẽ là mục ưa thích nhất và cũng là cay cú nhất của tôi. Thường thì bố cho 3 mẹ con chọn trước, bố sẽ chọn đội còn lại, giải các cược bắt đầu từ lúc vòng đấu còn 8 đội, mức độ cá cược sẽ tăng dần cho đến trận chung kết. Hình thức đôi khi là bát phở, đôi khi là mát xa tại gia nhưng thường thì cuộc đời éo le nên đa số là phe mẹ và các con gái thua và mẹ có nhiệm vụ thanh toán phở cho cả nhà😀
Những kỉ niệm khác với bóng đã cũng ko nhiều lắm, một vài lần chơi với các bạn lúc học cấp 2, công nhận con gái đá bóng nhộn ko thể tả, bọn con trai cứ trố mắt mà nhìn rùi chê bai và được phen cười vỡ bụng; 1 hay 2 lần đi xem bóng ngoài sân vận động nhưng chẳng ấn tượng gì ngoài cái sân toàn đất chẳng thấy cỏ; những lần theo dõi đội tuyển quốc gia thi đấu và phấn khích xuống đường khi đội giành chức vô địch đầu tiên; cũng có khi đôi lần thức đêm xem C1, xem Ngoại hạng mà thường là trận CK hay trận giữa 2 đối thủ có tư thù 8 đời tổ tông😀 Vì thế, tôi xem bóng đá không phải dưới góc độ 1 fan chính thống, cũng ko phải dưới con mắt của chuyên gia (dĩ nhiên :D) mà dưới hình thức 1 người xem vì hứng thú và muốn trải nghiệm cảm xúc theo mỗi nhịp bóng. Tôi đã từng hồi hộp khi xem những pha tấn công dồn dập, những loạt đấu luân lưu sinh tử; đã từng buồn và quay mặt đi giấu hàng nước mắt khi Việt Nam để vuột mất những danh hiệu vô địch; đã từng phát rồ khi VN bước lên đài vinh quang nhận cúp và lâng lâng khi nhìn lá cờ Tổ quốc bay cao giữa sân vân động. Không phải dễ dàng cảm nhận được hết những cảm xúc đó nếu không phải là bóng đá.
Hi vọng rằng những người yêu thích bóng đá hãy luôn là 1 fan chân chính và tôi chúc họ sẽ được trải nghiệm những bữa tiệc thăng hoa cảm xúc qua mỗi trận cầu. Còn nếu họ vẫn khăng khăng giữ quan điểm của mình cho những điều họ không thích, được thôi, tôi không nghĩ họ sẽ đúng.

Thơ hay <3

Posted on: 16.04.2012

Dạo này không có thời gian đọc truyện nhiều vì lúc nào rỗi là tranh thủ lượn lờ mạng mẽo xem có gì hay không, mà đã thấy cái hay ho là kiểu gì cũng lao vào đọc ngấu nghiến. Hoàn cảnh xô đẩy, duyên số run rủi làm sao lại tóm được mấy bài thơ, đều là thơ Tàu cả, đa số là thơ xưa nhưng mà hay, đọc đi đọc lại mấy lần đều thấy thấm không tả. Chẳng có bóng bẩy, nghệ thuật cò kéo gì hết, mỗi câu, mỗi chữ đều giản đơn, nhẹ nhàng, không khác gì nói hộ bao tâm tình. 1 đời người ngắn nhưng những gì để lại cho thế gian thì chẳng khi nào phai mờ.

Thơ của Thương Ương Gia Thố

1 câu rất hay miêu tả về vị Đạt Lai Lạt Ma đời thứ 5 này: “sinh vì Phật, sống vì tình”

Hỏi Phật

Ta muốn làm viên đá giữa hồng trần

làm bờ nước, đê xanh, cầu gỗ

Chờ đến luân hồi ước hẹn

gặp nhau dưới trăng tàn

khi tử đằng ra hoa

Tử đằng ra hoa

trời tàn đất tận

Chỉ nguyện mười năm đưa đò, trăm năm chung gối, ngàn năm se duyên.

Một đêm đó

Một đêm đó, tôi nghe Phạn ca cả đêm, không vì lĩnh hội, chỉ vì tìm một tia hơi thở của người.

Một tháng đó, tôi trải qua tất cả kinh luân, không vì siêu thoát, chỉ vì chạm đến một dấu vân tay người.

Một năm đó, tôi dập đầu chịu đựng gian nan, không vì hướng Phật, chỉ vì kề cận hơi ấm của người.

Một đời đó, tôi trèo khắp Thập Vạn Đại Sơn, không vì tu luyện đến kiếp sau, chỉ vì giữa đường có thể gặp người.

Một khoảnh khắc chớp mắt đó, tôi phi vũ thành tiên, không vì trường sinh, chỉ vì phù hộ cho người bình an hạnh phúc…

(phiên bản 2)

Khoảnh khắc đó, ta giương cao cờ phong mã, không vì cầu phúc, chỉ vì ngóng đợi người xuất hiện

Một ngày đó, ta nhắm mắt đắm chìm trong làn khói điện thờ, bất chợt nghe thấy tiếng tụng kinh của người

Một tháng đó, ta xoay chuyển tất cả bánh xe cầu nguyện, không vì siêu thoát, chỉ vì chạm được ngón tay người

Một năm đó, ta dập đầu quỳ rạp trên đường núi, không vì gặp mặt, chỉ vì kề cận hơi ấm của người

Một đời đó, ta qua sông qua núi qua tháp Phật, không vì tu luyện cho kiếp sau, chỉ vì giữa đường gặp lại người

Hỡi cánh hạc tinh khôi trên bầu trời, hãy cho ta mượn đôi cánh của ngươi

Không để bay đến những miền xa lạ, chỉ để trở lại từ Litang

Nhưng trong đêm đó Ta bỏ quên hết thảy, vứt bỏ tín ngưỡng, không cần cả luân hồi

Bởi lẽ đóa hồng nỉ non trước Phật kia đã sớm mất đi vầng hào quang trong dĩ vãng

Tương tư thập giới

(link bài hát làm OST trong Bộ Bộ Kinh Tâm http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=uN7wz1-2j30)

Một, tốt nhất là không gặp, không gặp sẽ không yêu.
Gió lạnh thổi tà áo nhẹ bay, sầu vương cánh quạt

Hai, tốt nhất đừng quen biết, không quen chẳng tương tư.
Ta giấu lòng thương nhớ bên gối, sớm nay còn vệt nước mắt thấm qua.

Ba, tốt nhất không làm bạn, không bạn sẽ chẳng nợ nhau.
Tiến đi dứt khoát cắt lìa, tránh một mối tơ vò khó thoát.

Bốn, tốt nhất là không thương, không thương làm sao nhớ.
Tình yêu đó dành cho người, chỉ xin được chôn chặt trong ký ức.

Năm, tốt nhất chưa từng yêu, không yêu thì sẽ chẳng bao giờ chia tay.
Cổng nặng nhà sâu hun hút, ta chỉ có thể từ đây ngóng họa lầu tây.

Sáu, tốt nhất không có quan hệ gì, đã không quan hệ hà cớ phải gặp nhau.
nhỡ đâu gặp gỡ lại bơ vơ biết nối bước ai về.

Bảy, tốt nhất không gây lỗi lầm, như vậy không cần phụ rẫy.
Gánh vác cả thế gian, gánh nặng như núi.

Tám, tốt nhất không hứa hẹn để người khỏi mang lòng chờ đợi.
Thỉnh thoảng lại nghe thấy tiếng mưa dưới ngô đồng đêm nào.

Chín, tốt nhất không phụ thuộc, như vậy chẳng sinh ra dựa dẫm.
Người đông lao lực, kẻ tây tiệc tùng, tự ý tùy lo sải cánh bay.

Mười, tốt nhất nữa là không tình cờ gặp mặt, mãi mãi không ở bên nhau.
Nhạc hết người tan đi đi về về thương biệt ly.

( 1 bài phân tích và bình luận về bài thơ rất hay ở đây http://sweetiesandrose.wordpress.com/2012/03/01/t%C6%B0%C6%A1ng-t%C6%B0-th%E1%BA%ADp-gi%E1%BB%9Bi/)

Thơ khác chưa rõ tên

Tôi yêu em

đương nhiên

Tôi của em, là những gì chân thật

Em của tôi, là hư hao duy nhất.

Em yêu tôi

đương nhiên

Tôi của em, là chiều cao, chiều rộng. chiều dài

Em của tôi, là quá khứ, hiện tại, tương lai.

Ta yêu nhau

đương nhiên

Một tình yêu

đương nhiên hơn cái chết

Có hư không chứng giám

 

Kiễn dữ bất kiến – (Gặp hay không gặp) – Trát Tây Lạp Mẫu Đa Đa

Người dịch: chị Alex

Nàng gặp, hay không gặp ta

Ta vẫn ở đây

Không mừng, không lụy

Nàng nhớ, hay không nhớ ta

Tình vẫn ở đây

Không còn, không mất

Nàng yêu, hay không yêu ta

Yêu vẫn ở đây

Không thêm, không bớt

Nàng theo, hay không theo ta

Tay ta vẫn nơi nàng

Không lơi, không siết

Hãy ngả vào lòng ta

hoặc là

dành cho ta một chỗ trong trái tim nàng

(để đôi ta) bình lặng yêu nhau

âm thầm thương tưởng

Việt nhân ca – Chưa rõ tác giả😛

Người dịch: Ngọc Diện Hồ

Chiều hôm nay là chiều gì vậy!
Em chèo thuyền nhỏ bơi giữa dòng
Ngày hôm nay là ngày gì vậy!
Em được cùng thuyền với vương tử chàng!
Vương tử thích em chăng?
Em không nghĩ gì khác.
Em ngây ngô khờ dại
Chẳng ngờ lại gặp được chàng!
Trên núi có cây, trên cây có cành!
Mà lòng em mến chàng, chàng lại chẳng hay.

Thái tang tử – Tân Khí Tật

Thưở nhỏ môi sầu đã nếm đâu

Thường thích lên lầu, thường thích lên lầu

Gò chữ, ép thơ gượng tả sầu.

Bây giờ sầu đắng đến tận môi

Muốn nói lại thôi, muốn nói lại thôi

Cười bảo: “Hôm nay khéo đẹp trời!”

Thơ trích từ “Chỉ gọi tên em” – Thái Trí Hằng

Mùa thu ta trở về Portman

Trong khúc cuối bản tình ca cũ

Nhớ người bướng bỉnh ngang tàng

Từ khi ta tin rằng người là chiếc áo gió

Đến khi người thu nhỏ thành một dãy số

xa xăm trong cuốn sổ điện thoại

Lúc này đây

Sự kiên cường của ta, đêm đêm bị nhớ nhung tập kích

Thư người nhàu nhĩ

Như trán người luôn che lấp bởi nụ cười

Ta trải ra dưới ánh nến

Nhẹ nhàng lần mở

Như một chiếc nhẫn rơi vào ly vang đỏ

Hạnh phúc của ta

Trào ra trong mắt


 

Mấy ngày hôm nay đều trong tình trạng lúc nào cũng tràn trề năng lượng ban ngày (đi chơi nhiều) và vật vờ đêm hôm (học TA).

Sáng đi thực tập, trưa về ăn uống, rửa bát, hôm thì ngủ đc 10′, hôm thì được 15′ sau đấy lại tất tả đi. Hôm qua là buổi thứ 2 đến dạy các em ở Mái ấm 19.5, khá bất ngờ và vui vui vì các em vẫn nhớ tên và vừa thấy mặt là đã chạy lại tíu tít hỏi thăm. Có em hỏi Cô chỉ đến được mỗi thứ 2 thôi ah? Sao các ngày khác cô không đến? Sao cô bận nhiều thế?…. cứ 1 tràng dài hỏi và sau đấy là rủ thứ 5 này cô đến dự sinh nhật chung của cả lớp nhé😀 Nói chung đi dạy rất vui, vui vì được dạy trẻ con, vui vì được nhìn thấy chúng nó ngồi nắn nót viết từng chữ, thi nhau làm toán, tranh nhau lên bảng, vui vì được gọi Con xưng Cô nữa,hehe

Tối nay vừa đi liên hoan ở nhà bác Quỳnh, lâu lắm mới lại gặp các bạn Cấp III, cảm thấy mọi thứ vẫn thế, như chẳng hề thay đổi, có lẽ ăn bữa cơm xong lại như ngày xưa sáng mai vẫn đến lớp học cùng nhau. Vậy mà thực tế đứa đi làm, đứa đi thực tập, đứa vẫn còn đang học. Buồn nhỉ, nhớ cái thời học sinh đến thế, ngày nào cũng gặp nhau, nhìn nhau đến phát chán, ngán ngẩm với việc học, việc thi, chỉ muốn mau đỗ vào ĐH tốt 1 chút để thoát khỏi áp lực thi cử. 4 năm rùi, thêm 4 năm nữa mọi thứ sẽ ra sao?

Vừa tính nhẩm mới giật mình, mấy ngày nay chắc chỉ ngủ được tầm 5h,hix, dạo này có kiểu 2h tắt máy tính đi ngủ, chui vào giường lại cầm điện thoại đọc tiếp, đến khi mắt ko mở đc, đầu lùng bùng mới chịu ngủ. Sao lại có kiểu hành xác thế nhỉ??? Bắt đầu học IELTS rùi, học xong buổi đầu nghĩ 1 khóa 3 tháng thì thi thế quái nào được. Chưa bao giờ mới bắt đầu học đã thấy khó kinh khủng khiếp, riêng việc tìm vào down tài liệu về đã mất gần cả đêm hôm qua😦 Những tháng ngày sắp tới thê thảm rùi T.T Tự động viên thôi, cố lên, cố lên, có cái ước mơ “cỏn con”  mà ko làm được thì mất mặt bạn Hà quá =.=

Các thể loại nhảm

Tháng Tám 2016
M T W T F S S
« Apr    
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031  

Enter your email address to follow this blog and receive notifications of new posts by email.

Nhòm nhòm

  • 1,180 liếc mắt